Когда ты чему-то начинаешь научаться, и количество приёмов и микромагических действий постепенно переходит в качество жизни и оперирования как таковые, возникает довольно занятный эффект. Дело в том, что 100% КПД не существует. Стремиться надо (можно и на 146% замахиваться, что уж стесняться?!) но рассчитывать - недальновидно. Да, этот замах совершенно для другого, и мы все это понимаем.
Но. 
Так или иначе куча всяких мелких намерений и волшебных действий меняют бытие если и не в лучшую, то в предсказуемую сторону. И сильно. 
И если вдруг что-то идёт не по-нашему, то это самое настоящее вдруг
Без кавычек. Произвольная мелочь, пошедшая не по плану приводит в глубочайшее изумление. Недоумение. И ярость. И иногда печаль.
И весь этот эмоциональный аккорд - по классике - сигнал системного сбоя. Если "нестыковки" мелкие, то и сбой обычно некритичный: работа на большие цели продолжается, ресурс особенно не падает (если ногами стены не пинать, купюры не жечь и на крупных незнакомцев не орать) Даже серия проколов стабильную и гибкую систему сразу не обрушит. 
Кстати, обычно для каждого мага есть своё критическое число неувязок и срывов сценариев, которые можно считывать как системный сбой. Гибкая система обычно пропускает в среднем до 7 изменений на отрезок времени (7 "пошло не по плану" эпизодов в день/сутки) Системе ригидной достаточно одного - чтобы и планы, и состояния, и процессы пошли каждый восвояси. 
Поэтому если от одной (а не от семи!) неудачи/неприятности стрелки охуеваторов ложатся, то это говорит о том, что системе душно. Что связки намерение-результат застыли и замерли, а Мир такое не любит. Через такие системы ему течь неудобно, и он меняет направление потоков.  Здесь очень полезно напомнить себе, что логика богов и Великого категорически не людская. Она намного ближе к физике, чем к "отношениям". Так систему с большим количеством жёстких сцепок-условий класса "если - то" Великий начинает воспринимать как препятствие, как затор, как нечто, препятствующее свободному течению Духа. А дух, как верно подметили древние, извините, веет, где хочет. И снесёт любое препятствие не из вражды и противоречия, а просто поскольку такова его природа.
Сначала чуть-чуть - и что-то не грузится (а должно!), что-то не подходит по размеру и цвету (а заказано верно!), что-то не зажигается (гори-гори же, гад!) а что-то не тухнет.
Одно не нашлось, другое подорожало. 
Что здесь можно сделать?
Открыть дополнительные источники в систему. Идей, вариантов свежего воздуха, трактовок, ходов и опций. Рассмотреть запасные выходы и пути обхода. И подышать.
Потому что когда мы начинаем хватать мир за горло и душить, угадайте, кто начинает задыхаться первым.

В этой связи отлично работают т.н. "бытовые присказки", формулировки напрямую не волшебные, но работающие как заклинания.

У меня, например, "значит, <он> знает, как сделать лучше" и "значит я получу то, что нужно, иначе".  
Повторить некоторое количество раз, запить холодной водой (хе-хе-хе) и ну да... мысленно щёлкнуть хвостом.

И пару моментов в продолжение вчерашнего 

1. Когда вокруг мир будто бы всё для вас персонально выстраивает и без промедления на вопросы отвечает, то это - признак того, что вы идёте если и не правильным путём, то как минимум поймали волну, встали на курс, и ветер попутный, и божественные крылья готовы вас подвезти если и не до конечной, то до промежуточной цели - уж точно. Это "зелёная волна", обращаем на неё внимание, запоминаем внутренние настройки, собственное состояние в библиотеку референтных рабочих состояний вносим. Это "всё правильно делаешь" от богов.

2. Если же вам упорно чего-то не дают, а вам это нужно будто бы как воздух, ищите, где богам и духам (а также людям-обществу-законам природы) это не по шерсти. Кто и где сопротивляется вашей воле и почему. В каком месте ваше требование ломает законы мироздания и здравого смысла. Если решите продолжать, то именно с этой точкой (или точками, поскольку там обычно целый набор) и будете дальше работать, на неё силы и изобретательность направлять. И да, крайне часто эти несоответствия будут в собственной системе убеждений, в вашей личной раскладке условий и целей. 

Противоречия могут быть на уровне установок и принципов, а могут - на уровне жёстких физических обстоятельств.  

И здесь важно, что если вы не видите, почему именно "не дают-не работает" - крючок-то нужно всё-таки найти. Будете вы продолжать настаивать на своём или нет - только ваше решение, но принимать его стоит на точке максимальной ясности, зная, по какой конкретно причине вам не метнулись исполнять запрошенное, чему именно из имеющегося важного в вашей (или чужой) жизни критически противоречит ваше желание. И даже если потом мы пересмотрите свой запрос и/или подход вплоть до полной отмены, знание о себе и о мире, которое вы получите в результате раскопок - бесценно и пригодится ещё не раз.

Одним из распространённых заблуждений про выкруживание желаемого из мира посредством магии является глобальное убеждение, что "это сложно", "это трудно", "так просто вам никто и ничего не". 
Это и правда, и нет.
С одной стороны, чтобы кого-то к себе приворожить, открутить кому-то голову, добыть гору золота - ты побегаешь, поупражняешься, и очень часто даже клочка результата не увидишь. И это так. Поэтому важно ставить цели верно, богов просить искренне, жертвовать щедро, а отпускать намерение легко. Учимся этому всю жизнь примерно.
При этом (!) мы на своём пути преодоления и превозмогания иной раз забываем, насколько часто и с какой точностью боги исполняют задуманное нами немедленно и идеально. И происходит это постоянно. В чём это выражается?
"Слушай, я вот подумал, я не так часто кого-то о чём-то прошу, но мне не отказывают".
"Друг, занятная вещь: лодыри и скандалисты из моего отдела уволились сами. Все"
"Моя любимая булочка всегда меня дождётся, даже если я влетаю под закрытие кофейни"
Полагаю, что это случаи, когда ты, что называется, верно ориентирован в мире. Когда твои цели одновременно и на тебя работают, и для общего блага. Когда этот конкретный запрос ни на чью территорию не заступает, никого не оскорбляет, не обездоливает. 
Тот случай, когда "мне приятно, а миру несложно".
Чаще всего это можно наблюдать в виде ответов на свои вопросы.
Например, когда в беседе про "Ну не все же зумеры бессмысленные и бесполезные лентяи" ты оказываешься в кафе, где персонал очень быстр, все максимально вежливые, эффективные, предупредительные и все - буквально вчерашние школьники.
Поэтому прежде чем обижаться на богов, которые вам не дали "всё-везде-и-сразу", оглянитесь: вполне возможно, на пару будто бы не взлетевших ритуалов вы обнаружите пару сотен моментов, где вас поддержали, вам исчерпывающе ответили, пропустили и ускорили.

Одна из аксиом отношений: "Поведение значимее поступка".
Как ни выгодно и ни соблазнительно трактовать какой-то один приятный и правильный поступок в свою пользу, ориентироваться всё же стоит на комплекс, череду поступков, выборов, высказываний и предъявлений человека.
Когда человек ведёт себя агрессивно, высказывается уничижительно, ценностей не разделяет, то один поступок компенсировать это поведение не может. При этом что субъект, что объект обращают больше внимания как раз на поступок, иногда - из-за его грандиозности ("Ах, это брехло прислало мне 101 розу!") иногда - из-за оригинальности ("Прихожу я с пляжа, а у меня - в июле! - у двери ёлка. Живая. Наряженная!") иногда - из-за выбора момента ("Стою я плачу, и тут он меня обнял") иногда из-за неожиданности ("О, крокодил сказал доброе слово!") иногда из-за попадания в паттерн поведения, ожидаемого/социально одобряемого ("Он, конечно, алкоголик и вор, но на похороны моей бабушки он со мной поехал") 
Между тем, для отношений (и не только партнёрских, но и дружеских, приятельских, да в принципе любых) важнее именно поведение, именно дефолтные установки и настройки, потому что именно они формируют фон и атмосферу общения, именно по этим правилам будут реализовываться 99% динамик, именно этого стоит ждать и на это рассчитывать. 
В частности, "сработка" приворота - это спровоцированный воздействием поступок, который безусловно лучше чем ничего, и иногда может лечь в основу корректировки отношений, но в целом поведение человека изменится едва ли, и миг потепления снова сменится льдом и равнодушием. 

Когда вы кому-то решаете сделать гадость как ответный жест, то есть две точки зрения. Предполагается воздействие с использованием ненависти, однако кто-то говорит про сжигающий жар ярости, а кто-то - про холод стали и подобное.
И - ну, как обычно - все правы. Дело в том, что ненависть бывает разная. Холодная и горячая. Они формально похожи, причём настолько, чтобы люди путали их, чтобы называли одним словом. Но и в истоке, и в ощущении, и в проявлении - они разные.
Ненависть холодная - логична, укоренена в системе, почти её не движет, работает на тихом дыхании, планируема, сплетается с терпением и подкрепляется им, выжидает момент, не требует немедленной манифестации, может просчитать откат. Это та самая ненависть, которая рождает месть как  блюдо, что подают холодным
Резонно: ведь горячим оно если и было, то ему дали остыть - и лишь потом стали плавить в форму личного возмездия.
Ненависть горячая - это пламя, это мгновенная реакция, взрыв, рывок. Это огонь, высочайший накал, запредельная температура реакции. Коннект с божественным и личным и немедленная манифестация. Такие выверты тянет лишь очень стабильная система и очень тренированная позиция силы. Но эффект внятен, зрим и неотвратим. 
Между прочим, нет никакой необходимости выбирать. Вполне реально действовать по двум дугам в разных случаях, а если кто-то ну совсем невозможно оттоптал хвоста - то и в одном. 

Чего в общении одинаково ищут и маги, и люди?
Силу, конечно. Энергию, приносящую жизнь, радость и власть.
Но нельзя же кинуть другу смс с текстом "сила", чтобы её на том конце коромысла сразу  прибыло (хотя между некоторыми друзьями удаётся простроить высокое взаимопонимание, и тогда рождается свой личный код, и можно написать почти любое слово, чтобы с той стороны человек буквально искупался в любви).
Но остальным-то что делать, как транслировать силу другому?
Давно для себя составила мнемонически удобную формулу:
- внимание
- вовлечённость
- валидация.
ВВВ: "Меня интересуешь ты и твоя жизнь (вовлечённость), поскольку они невероятно ценны и прекрасны для мира (и меня) (валидация). Я здесь, я поддержу тебя во всём (внимание)"
Любое сообщение, любой поступок, душевное движение, за которым стоит подобное послание, эти пресловутые ввв, считывается как источник силы, сближает, раскрывает. 

Странно, что про это надо писать, но тем не менее:

Люди со странными финансовыми обстоятельствами и привычками

Сюда поехали

- крупные и давно не закрытые кредиты;

Сам факт наличия кредитов, конечно, печален, но останавливать от отношений должны кредиты, которые не соответствуют уровню доходов/ресурсов человека. Охранник в супермаркете с долгами под 10-15 миллионов? Пропускаем. Дело даже не в том, как он умудрился в эту задницу залезть (хотя, действительно - как?) а в том, что его потенциальной подруге предстоит путешествие именно в это благословенное место. Нравится или нет, но долги в паре - общие, даже если формально вас выплачивать не заставят, то кто будет платить за остальной фестиваль любви и счастья? Кто будет вкладываться в общие отпуска, подарки, походы в театры? 

Человек с огромными кредитами не плохой человек. Просто очень дорогой.

- неплательщики алиментов;

Как и с кредитами: необходимость отчислений неприятна, но вот красный флаг - это задолженность по выплатам на содержание своих же детей. Если коротко - это маркер поведения по отношению к своим (а кто более "свой", чем родные дети?), к тем самым "своим", одной из которых вы можете стать. 
Это непорядочность, а разводить отношения  с непорядочным человеком - *разводит лапами* так себе идея. 

- любители занять денег - и прямо у вас;

Здесь золотое правило: если вы с человеком в отношениях и он просит у вас денег взаймы - не давайте. Подарить - вперёд! Решить чужую проблему? Будьте так любезны. Закрыть вопрос? Сто раз да. Но! Вы делаете это только по желанию и с полным пониманием того, что всё, деньги были, деньги ушли. Вы оплатили другому человеку какое-то удобство, а себе - кусок отношений. Многие мужчины вообще на этом принципе предпочитают все отношения строить. Многие женщины - тоже.

Но если у вас просят в долг - не давайте. Сейчас буквально поветрие у мужчин: развести на деньги женщину.
И это не про отношения, это именно про мошенничество.

Типичная схема выглядит так: знакомство (обычно в приложении), далее кусок романтики (встречи, свидания, секс, общение) 1-2, реже 3 недели.
Если ставки высоки, то ухаживание может быть очень красивым.
Далее начинается сам развод.
Сначала "пробивают", тестируют, просят сумму значительную, но не чрезмерную и буквально до вечера. И возвращают чётко в срок, с благодарностью, практически целуя руки и заливаясь слезами. 
Раньше за этим следовала череда этапов вроде "одолжить машину", "подвезти на сделку", "поприсутствовать при пересчёте денег" (мошенник якобы "берёт/отдаёт/возвращает" какие-то другие крупные суммы у других людей, совершает серьёзные покупки). Здесь задача - показать женщине, что деньги есть, они вот, он их держит в руках, причём суммы обычно выбирались значительные: миллионы, десятки тысяч долларов и т.д.

Однако в последнее время, что называется, "басню сильно сократили", и большинство жуликов переходят сразу к последнему этапу - подгоняется легенда (и/или делается очень серьёзная морда лица) что вот, обстоятельства, необходимо МНОГО. И не до вечера, а, скажем на целых(!!!) три дня. Если эту сумму женщина достать никак не может, то пройдоха может выдать нечто вроде "если выручишь на сколько сможешь - буду благодарен, остальное в МКО возьму". 
Если для женщины они уже пара, то возникает резонная мысль: "Какие МКО?! я у подруги возьму под свою ответственность, там хотя бы без процентов"

Если вы думаете, что после получения денег женщину немедленно блокируют, то думаете правильно. Но это справедливо, к сожалению, не всегда, потому что продуманные мошенники (а это именно мошенничество на доверии) могут развивать легенду, продолжать отношения и занимать всё новые суммы денег. 

А жертва ещё более привязывается к жулику: ведь теперь ей уйти не просто обидно, но и невозможно накладно.

У этого сценария есть и лайт-версия: когда мужчина будто бы и верно в отношениях, денег берёт не так и много (но регулярно!) что-то отдаёт, что-то " у него забрали друзья/отдал на лекарства маме/отвёз сестре с её пятью детьми" - и так сосут деньги го-да-ми. Некоторые умудряются жить у одной женщины и параллельно выдаивать ещё двух-трёх, разыгрывая сценарии жанра "всё сложно".

Вы думаете, что вас это не коснётся, что "это всё про старых, страшных и богатых баб"?
Нич-ч-ч-чего подобного.
Как раз совершенно обычных, сочувствующих, милых-молодых и главное "ну что там с меня взять-то?" женщин разводят наиболее жёстко и безжалостно.
"Старая-страшная-богатая" знает цену красивым словам и лапшу приемлет только в супе, а работающая и способная к сопереживанию женщина ещё и кредит возьмёт, чтобы выручить того, кого уже считает бойфрендом, а то и почти мужем.
 
Что нужно, чтобы сразу в эту мясорубку не попасть? Правильно - у вас просят денег в долг? "Нет - правильный ответ".

Этот длиннотекст висел в черновиках уже месяца два, но как-то так ударно Самайн сразу в нескольких компаниях любимых зашёл, что отправлю как есть.

Про Красные флаги (или как это принято теперь называть):

1. Отсутствие логичной осторожности и естественного периода узнавания друг друга.

Вот эта вся история "ну что - ко мне или к тебе?"

Сейчас принято для людей после 30-35 встречаться чуть не месяц-два до перехода к произвольной программе, что называется, но это, имхо, многовато: ты два месяца гуляешь, привязываешься к человеку, а там оппа! несовместимость (это я так вежливо назвала ситуацию "пять сантиметров",угу) 

Но я спринтер (это раз) и для меня важна возможность красиво исполнять ночами (и не только). А дейтинг-гуру Стив Харви весь свой метод построил на "правиле 90 дней". 90 дней по его убеждению надо общаться и встречаться до того, как "перейти к сладкому" (не, это не мои слова, это цитата, но спишем стиль на то, что дядюшке под 60)

Словом, перед тем как упасть в кровать, имеет смысл пообщаться, а то вдруг она за Трампа? Кстати, это не выдумка: сейчас буквально волна жалоб мужчин, которых потенциальные кандидатки сразу блокируют в приложениях для знакомств, узнав, что они сторонники MAGA.  

Но неужели в жизни не осталось места для авантюры, для внезапной страсти, для чистого притяжения?

Осталось. Но есть нюанс. Инициатива должна идти от женщины. Если это кавалер, которого вы, пардон, впервые видите, тащит вас к себе в гости в деревню Трипиздищи через "Красное и Белое", то упс, стоит пропустить, поскольку статистически этот подход указывает на естественное желание сэкономить. Чувства, усилия, заботу, деньги. Но это банально опасно, причём для обоих. Как говорится, "мужчины совершенно забыли, что бояться надо не тарелочниц, а клофелинщиц".

Исключение (по моему нескромному) допустимо в двух случаях:

- Вы знаете друг друга со времён Мамаева побоища, просто не в данном жанре. А здесь внезапно набрело. Отличный способ испортить дружбу, но ... 
- Вы только что познакомились, но это произошло именно и только с целью (обоюдной!) найти компанию на ночь. Тот случай, когда "парень, я даже имени твоего знать не хочу". Бывает. Имеет право на существование. Не забудьте скинуть точку проверенной подруге или заботливому другу.

2. Высказывания, буквально сигнализирующие, что этот человек вас не выбрал, не выберет и выбрать не может.

Парадоксально, но человек часто в лоб декларирует, что он плохой выбор, но мы по какой-то причине пропускаем сказанное человеческим языком мимо ушей. 

Я про те случаи, когда человек сразу заявляет, что этот вариант мимо (и ты для него, и он для тебя) 

Нет, он не хочет жениться (никогда/до 45/ пока не найдёт ту самую)
Нет, ты не той национальности/вероисповедания.
Нет, ты слишком старая/молодая/рыжая/толстая/высокая.
Нет, никаких детей/хочу троих

Нормальная реакция - это немедленно высылать этого товарища за границы даже френд-зоны. Разжаловать сразу до приятелей - ведь в конце концов, у него могут быть вполне симпатичные и адекватные друзья, чувство юмора и контакты крутого стоматолога. Но продолжать предлагать себя в надежде, что он передумает...

А вы бы передумали, если бы начали встречаться с кем-то и поняли, что пальто очевидно не то? Зачем эта бесполезная трата времени для всех?

3. Манера вцепиться как клещ.

Согласна, искушение велико, угу. Когда с кем-то химия есть (а это редкость, и мы уже неоднократно в этом убедились), логично, что нестерпимо хочется ещё. Писать, видеться, прикасаться. Велико и искушение подобное желание с другой стороны принять за судьбу, за руку божью.

Когда вы с первого слова, с первого дня - "та самая, единственная, всю жизнь искал, люблю-трамвай куплю" - это кем надо быть, чтобы не поверить?

Почему-то многие мужчины считают, что это - надёжный путь в постель, и увы, иной раз прокатывает. А на самом деле, если вы познакомились в сети, общаетесь неделю, а он спрашивает, какие имена для детей вам нравятся, то он в самом лучшем случае экзальтированный дурачок или специально вешает вам лапшу на уши.А в худшем - это поведение - манифестация патологии, хорошо если психологической, но и большая психиатрия может так себя  выдавать. 

Парадоксально, но когда после первой ночи вам выдают какую-то хрень вроде "Да, вот если бы мы встретились 10 лет назад..." или "вот были бы мы в США" или "вот на такой как ты, только помоложе на 20 лет я бы женился хоть завтра" - это противно, но безопаснее случаев, когда вас из отеля сразу везут выбирать кольцо. 

Нормальный человек присматривается к тому, что значимо в жизни, не хватает сразу, не отвергает сразу, он даёт время себе почувствовать вас - и вам - узнать себя.

Это восхитительный период, это путешествие в мир  интересного человека, цените и запоминайте всё, что в процессе вам покажут: потом не единожды к этому "путеводителю по Вове" вернётесь.

4. Суета вокруг чашки кофе. 

У нормального мужчины НЕТ никакой позиции относительно "тарелочниц". Этой позиции просто нет места в его системе координат. Он не ведёт девицу туда, где ему слишком дорого купить ей апероль и салат. Всё. Ему в голову не залетает, что кто-то может с ним встретиться _только_ чтобы поесть. 

Он в принципе выбирает таких, кого и покормить не жалко, и за общение с кем он готов и лобстера купить (поймать, вырастить, приготовить), и при этом - она сама не вздрогнув закроет счёт. Вот сколько я вменяемых состоявшихся людей спрашивала - они вообще не считают вопрос "тарелочничества" проблемным. 

От одного (я его крепко прижала с расспросами) даже услышала "Слушай, если у мужчины нет на на лишнее пирожное, ему не о девках надо думать, а о том, что в его жизни не так пошло". Грубо. Но где-то справедливо. 

Причём тоже работает в обе стороны. И излишняя прижимистость (я тебе куплю поесть, а ты мне что?), и излишняя щедрость - тоже должны настораживать. Например, мужчина может галантно компенсировать даме такси, но лимузин-сервис и фейерверк на первом (да даже и на втором) свидании - должны заставить вас поставить уши домиком. 

Не особо круто, когда вас в минус 30 валяют по всем сугробам в парке, потому что там бесплатно, но и "а полетели в Дубаи" - тоже повод присмотреться к товарищу и счесть денег на своей карте: хватит, чтобы без печали заплатить за обратный билет и вернуться домой в режиме форсмажора?

Словом, хороший дружочек не напрягается на тему кто кому что должен с первых дней знакомства. Если его что-то не устраивает, он вежливо откланяется, не обидев и не обижаясь.

Кстати, вы удивитесь (неть) что большинство людей в отношениях хотят  р а в н о ц е н н о с т и . Обоюдного вклада. Далее - только вопрос в какой валюте и  в каком виде будет этот вклад. И да, "писечку" - это тоже вклад, это живого человека персональное тело, куда другого человека пускают. Многим кажется, что этого добра на каждом углу, но в процессе реального добывания той писечки выясняется, что не так это и просто. 

Однако самое сложное начинается, когда искомое найдено, когда - за что бы ты уловленное ни держал, за яйца или за шею, видишь, что с той стороны к хую хвосту приделан целый человек, целый мир.

Берегите себя и выбирайте вдумчиво!

Уже писала про это, но вот - опять навеяло средой. В любых беседах и контекстах возникает понятие "нормы", но почему-то часто мы сбрасываем со счетов, что есть норма оптимальная, предпочитаемая и норма статистическая. И хотя в идеальном мире они как бы должны совпадать, но кто доберётся до идеального мира - вы хоть метку, что ли, скиньте.
Так, например, норма ли орать на детей? Оптимально - нет, не норма, так быть не должно. А кто никогда на детей не орал? А что так? Дети- ангелы или, как я, поняли, что злобно шипеть эффективнее? Пару раз в жизни всяк срывался на вопль - от ужаса, от неожиданности, от беспомощности. И никаким добрым (кхм;) людям не желали всякого разнообразного? Вот с умыслом веточку не ломали, узелка не завязывали? 
Не гордимся, привычки не делаем, однако пара звёзд на фюзеляже присутствуют.  
И да, это тоже норма: статистическая. 
Так что в любом деле смысл в том, чтобы держать в голове планку на уровне нормы оптимальной и по возможности не падать ниже нормы статистической.

...вот-вот наступит календарная осень, будет что-то интересное (отвечаю: осень томной не бывает, особенно если копать поглубже).
Но пока последние часы лета, занесу в #мадамочевидность #отношенческое
буквально пару строк. 
Лет 25 назад  в поле свиданий и отношений выехали на асфальтовых катках (поскольку медленные и неотвратимо-предсказуемые) пикаперы с приёмом негов.
На случай если вы нормальный человек, и термин вам не знаком, поясню: это комплимент в обёртке осуждения, или же унижение в обёртке похвалы.
Нечто вроде "обычно длинные волосы выглядят неряшливо, но твои так подчёркивают твою сочную жопу!" 
Идея в том, чтобы зацепить, заинтриговать, заставить возражать, доказывать (что-то там), словом, тогда это казалось инновацией (ага, техника, которую можно наблюдать примерно в 100% советского кино)
Засада в том, что оно до сих пор(!) почему-то осталось в общении, а потом люди думают "что ж я такого сказал?!"
Источник этого примера я выдавать не могу, но обтекаемо.
Дядя, зайдя в приложение и увидев фото дамы с котиком, пишет ей "Ух ты, а котяра твой страшенный какой, как будто бежал-бежал и лопату встретил. Но я, к счастью, на свидание зову не его, а тебя, красотка!" Дама, понятно, заблочила его немедленно. 
И, по моему нескромному, правильно сделала, поскольку наезд - а это был наезд, даже если он был в фантике похвалы- на близких (коты-близкие!), на выборы, на вкус, на предпочтения (вот это бесценное категории " группа-то твоя любимая - фигня", "зачем твоей дочери кружок айкидо" и "такое сейчас никто не носит") - это уже не красный флаг, а десятиметровый кумачовый транспарант "каждому идиоту по левой и правой: пусть наслаждается!"

Так как в моём окружении сейчас сразу несколько дам-во-всех-отношениях-выдающихся находятся одновременно в поиске любви и в поиске интереса к самой затее поиска любви, продолжаю завывать с табурета.
(и нет, я пишу не _про_ моих знакомых, а _для_ них...ну и мало ли- кому-то вдруг зайдёт и пригодится)
...
Так вот, есть правило, которому меня научила мама(!) в 10 лет.
И, как показывает мне жизнь уже намноо-о-о-о-ого дольше - судя по всему, не всем досталась такая мама.
Правило такое: всегда нужно иметь своё мнение, но далеко не всегда его нужно высказывать. 
Простенько же, да?
Но вот почему-то для многих - сложная в исполнении вещь. 
Банальное "Не всё на свете требует твоей немедленной критики, детка!" как-то сложно в головах укладывается. 
И до определённой степени присутствия интереса у другой стороны подход "Умное-глупое, спрашивали-нет ли, но обязательно надо высказаться" прокатывает. 
Это всегда заметно.
Не надо думать, что с той стороны согласились.
No-no-no, с той стороны "схавали". И в самом лучшем случае просто забудут и проедут, списав на "ну что с неё/него взять, колхоз-колхозом". 
Но когда интерес крайне избирателен, то манера всему давать свою (чаще всего невероятно заурядную) оценку считывается как отсутствие воспитания и роняет и без того условную вовлечённость до нулевой.
Как поправить?
Самый очевидный, самый легко запоминающийся способ - сто раз упоминавшийся примерно везде "фильтр Сократа" (доброе/полезное/правдивое)
Если спонтанная реакция сразу не прошла этот ценз, а необходимость высказаться кипит и прожигает дыру в головушке или пониже -  учимся формулировать (а пока навык не отточен - тренируемся захлопывать варежку, ведь иной раз пауза говорит громче слов) 
И да, если вертлявая и злоязычная десятилетняя лиса смогла, то любой сможет. 
Если постарается.

... - и ещё. Нынешняя "доебались уже до мышей" ситуация с противостоянием "тарелочниц" и "мужей рачительных" - как раз и прекрасная, живая иллюстрация падения интенсивности интереса к отношениям как к затее.
Ибо дамы такие: "Это же вам надо, платииите за мой ужин, за общение, за время!"
Джентльмены же в ответ: "Это же ваааа-а-а-а-ам самим должно быть надо, поэтому ноги в руки и го в отель, минуя апероли!"
А по сути, не так уж и надо и тем, и другим. И одним отлично (не зря все женщины утверждают , что "за свои я лучше одна посижу или с подружкой!"), и другим замечательно ("лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне")
Так что в нынешних реалиях отношения отнюдь не неизбежная часть паззла счастья. 
Теперь они ровно то, чем и должны быть: территория божественного провидения, несказанной удачи и судьбы. А когда всего этого нет, каждый лопает а) за свои и б) в проверенной и любимой компании (даже если эта компания - коты)

И буквально мимоходом и совсем оффтопом почти:
Ещё один тактический ход для тех, кто активно использует приложения для знакомств.
Оказывается, если у вас с кем-то не сложилось-не заискрило, надо не просто удалять чат/мэтч/лайк, а блокировать юзера.
И это не потому что "ой-мущщинки/тётке-гады", а потому что алгоритмы - гады, и будут подсовывать те же анкеты снова и снова, таким образом занимая места в выдаче и ваше драгоценное внимание.
Я в этом вопросе не ас, за что купила - за то и продаю. 

Так, обещала про нюансы общения. 
Это почти (или совсем) не про магию, это про то, что может казаться магией людям непроницательным. Про воспитанность и вежливость.
При общем невысоком и недолгом(!) интересе людей востребованных, состоявшихся и в целом счастливых, важно не слить этот интерес.
В примере, который был ниже, в силу форсмажора встреча не состоялась, интерес стороны, которую "прокатили", упал, и реабилитироваться уже почти никакого шанса.
 

А что _надо было_ сделать?
 

Алгоритм прост как пять копеек, работает и должен применяться не только в романтических, но и в нормальных дружеских отношениях. 
 

Если есть некая договорённость, которую вы никак не можете соблюсти, то выполняем три шага:
 

- Максимально быстро сообщить об изменении планов и принести искренние извинения.
Не умеем сами - озадачиваем чат GPT: он нормально справляется. Да, это важно, да, необходимо, да, на это обращают внимание. Если вам кажется, что это ерунда и никому не надо - то да, вам кажется. Да, извинения важны, задача не уведомить, а проявить отношение, capisce?

 
- Второй шаг тем важнее, чем выше ваша заинтересованность (впрочем, если и вам самому/самой не надо, то можно весь этот балет смело пропускать, но с осознанием того, что вторая сторона в этот самый момент возможно вас тихо блокирует)
Это "искупительная жертва". Некий жест, вполне материальный, который призван смягчить удар от несостоявшегося свидания. Важно, что жертва не должна оставить вторую сторону в долгу, поставить в неловкое положение. Поэтому 101 розу, корзину из парфюмов, ювелирные излишества и роскошества - пока не нужно. 
золотое трио по убыванию уместности: 
- цветы
- сладости
- вино
Вино - только если ранее возникало в беседе, и планы были соответствующие.
Сладости - лучше не банальную коробку конфет, а какой-то милый десерт - пара коробок из "Кофемании" + доставка - и уже совсем иное впечатление.
Но лучше всего - цветы. Если не знаете какие - для этого есть ф л о р и с т (!)
Общая рекомендация - сезонные, нейтральные. В июне пионы - супер выбор, в январе - перебор. 
Не спрашивайте домашний адрес - засылать "жертву" нормально в офис, на стойку рецепции ЖК.  И да, это не только романтических историй касается - это про все контакты, которые для вас ценны, а вы - тадам! - продолбались знатно.
 

- Если шаг 2 всё же по желанию и возможности, то шаг 3, как и шаг 1 - о б я з а т е л е н .
Шаг 3 -  моментальное предложение траектории отскока. Альтернативный план.
Кстати, в него может быть зашита и та самая "искупительная жертва".
Например, он хотел ехать в картинг, а вы - гулять вокруг пруда. Договорились на пруд, вы его опрокинули, но не хотите отвергать, всё действительно так неудачно вышло. Тогда после извинений - сразу встречное предложение с новым временем встречи и - если хотите - зашиваете  в него "Помню, ты хотел кататься- давай в воскресенье часов в 12 - как тебе?" Этот шаг навстречу - красивый жест (хотя, понятно, идти туда, куда вам совсем не по шерсти, не нужно)
 

Непременно выбирайте то место и время, которые для вас подходят на 146% - потому что вы обязательно должны прибыть туда, раз уж сами предложили.
 

Я всё это долго печатала, а само сообщение чем короче - тем лучше.
 

Например,
"Прости меня, пожалуйста, сегодня внезапное совещание, освобожусь уже глубокой ночью. Разреши мне послать тебе маленький сюрприз - в офис или домой?
Но в воскресенье с 12-00 буду счастлив тебя видеть и водить вокруг пруда до полного твоего счастья!" 
Берёте этот текст, грузите в AI с промптом типа "переписать более брутально", "независимо", " с юмором" и доводите напильником танк до комбайна (или наоборот)
...
Можно ли этой всей хеботни не делать?
Отвечу словами Жванецкого: "Можно. Если вас не интересует результат". 

Лет - цать назад я задавалась вопросом, стоит ли доверять свои дела в какой-то области специалисту, у которого с этой областью очевидно и явно не особенно хорошо.
Классика: стилисты с вороньими гнёздами на голове, офтальмологи в очках с толстенными линзами, ведьмы "по приворотам" без пары. Мне казалось логичным, что если ты не управил свою жизнь, то твоя компетентность в этой области под серьёзным вопросом.

Потом я поняла, что не всё так однозначно. В частности, стрижка говорит более о вкусе владельца, чем о его мастерстве: ведь не сам же он себя стрижёт, а если и сам - то чужая головушка и собственная - вещи разные, угол разный, обзор, доступность - понимаете же.

Далее, даже если всё у (не)человека в какой-то области будто бы и круто - совершенно не факт, что он приведёт вас к вашей мечте.
Например, вы хотите, чтобы ваш брак был долог, крепок, стабилен - и идёте к консультанту, который тоже давно в браке. Но если ваши ценности, если бонусы, которые хотите от такой стабильности получить - разные, то можете сильно удивиться.
Вы можете хотеть стабильного союза двух свободных и автономных (!) людей, а ваш консультант прибегает домой, чтобы мужу "ноги мыть, воду пить" и счастье и стабильность именно так себе и представляет.

Есть и другой момент: кто более крут в плане советов по отношениям - тот, кто в одном браке 40 лет или тот, кто за 40 лет семь раз женился?  Все скажут, конечно, первый, но ведь он за 40 лет очаровал одну рыбку, а второй - минимум семь. Когда барышня одна и в активном поиске,  она знает десятки мест, где со ней непременно познакомятся приятные кавалеры. Она делает выводы, набивает шишки, но и обретает чудесные контакты. Её коллега в стабильных отношениях не имеет ни малейшего представления, где намотать радостных и перспективных(!) приключений на свои вторые 90. Вот и кто более крут в своих советах и тактиках?

Ещё чаще случается, что советующий судит по тому, как в его представлении должно всё быть, но сам так не живёт, хотя хотел бы(!). Это говорит о том, что предлагаемая стратегия или невыполнимая, или нерабочая. 

Словом, по прошествии времени я пришла к выводу, что единственный способ найти чей-то годный совет и годную же помощь - ориентироваться на комплекс критериев. "Ваш" специалист должен разделять ваши ценности и принципы. У вас обоих должно быть понимание важности ваших целей (да, даже если вы хотите быть одна и вся задача - сделать максимально счастливыми ваших сорок котов, а советчик - "мама трёх ангелочков")
И, конечно, у специалиста в рукаве должен быть ассортимент выигрышных ходов и техник продвижения вас к вашим же целям: опробованных и действенных и при этом таких, чтобы можно было подстроить именно под вас. А что у него на голове воронье гнездо или сразу ворона - что ж, это дополнительные обстоятельства и гордая хищная птица в подарок.