Одна из аксиом отношений: "Поведение значимее поступка".
Как ни выгодно и ни соблазнительно трактовать какой-то один приятный и правильный поступок в свою пользу, ориентироваться всё же стоит на комплекс, череду поступков, выборов, высказываний и предъявлений человека.
Когда человек ведёт себя агрессивно, высказывается уничижительно, ценностей не разделяет, то один поступок компенсировать это поведение не может. При этом что субъект, что объект обращают больше внимания как раз на поступок, иногда - из-за его грандиозности ("Ах, это брехло прислало мне 101 розу!") иногда - из-за оригинальности ("Прихожу я с пляжа, а у меня - в июле! - у двери ёлка. Живая. Наряженная!") иногда - из-за выбора момента ("Стою я плачу, и тут он меня обнял") иногда из-за неожиданности ("О, крокодил сказал доброе слово!") иногда из-за попадания в паттерн поведения, ожидаемого/социально одобряемого ("Он, конечно, алкоголик и вор, но на похороны моей бабушки он со мной поехал") 
Между тем, для отношений (и не только партнёрских, но и дружеских, приятельских, да в принципе любых) важнее именно поведение, именно дефолтные установки и настройки, потому что именно они формируют фон и атмосферу общения, именно по этим правилам будут реализовываться 99% динамик, именно этого стоит ждать и на это рассчитывать. 
В частности, "сработка" приворота - это спровоцированный воздействием поступок, который безусловно лучше чем ничего, и иногда может лечь в основу корректировки отношений, но в целом поведение человека изменится едва ли, и миг потепления снова сменится льдом и равнодушием. 

А сколько шансов вы вообще даёте тому, что не работает?
Я - волшебные три.
Вот я делаю нечто один раз. Вот она - спасибо, не ждали, - осечка.
Первый - всегда списываю на случайность. Не вышло, не сложилось, не состыковалось в нужной конфигурации. 
И я пытаюсь во второй раз.
Второй прокол- всегда примеряю на себя: наверное коротки лапки, не к тому месту приделаны, не прочла инструкцию. Здесь на обстоятельства уже сделана поправка, вопрос лишь в "прокладке между рулём и сиденьем".
И я с максимальным вниманием захожу на третий круг. И если здесь снова неудача, то я считаю...да что угодно я считаю, главный вывод: это не свечи, это говно больше попыток не делаем, меняем подход.
Это именно моё правило, знаю тех, кто пока не сделает из лимона газонокосилку  - не успокоится - и это тоже вариант.

Чего в общении одинаково ищут и маги, и люди?
Силу, конечно. Энергию, приносящую жизнь, радость и власть.
Но нельзя же кинуть другу смс с текстом "сила", чтобы её на том конце коромысла сразу  прибыло (хотя между некоторыми друзьями удаётся простроить высокое взаимопонимание, и тогда рождается свой личный код, и можно написать почти любое слово, чтобы с той стороны человек буквально искупался в любви).
Но остальным-то что делать, как транслировать силу другому?
Давно для себя составила мнемонически удобную формулу:
- внимание
- вовлечённость
- валидация.
ВВВ: "Меня интересуешь ты и твоя жизнь (вовлечённость), поскольку они невероятно ценны и прекрасны для мира (и меня) (валидация). Я здесь, я поддержу тебя во всём (внимание)"
Любое сообщение, любой поступок, душевное движение, за которым стоит подобное послание, эти пресловутые ввв, считывается как источник силы, сближает, раскрывает. 

Странно, что про это надо писать, но тем не менее:

Люди со странными финансовыми обстоятельствами и привычками

Сюда поехали

- крупные и давно не закрытые кредиты;

Сам факт наличия кредитов, конечно, печален, но останавливать от отношений должны кредиты, которые не соответствуют уровню доходов/ресурсов человека. Охранник в супермаркете с долгами под 10-15 миллионов? Пропускаем. Дело даже не в том, как он умудрился в эту задницу залезть (хотя, действительно - как?) а в том, что его потенциальной подруге предстоит путешествие именно в это благословенное место. Нравится или нет, но долги в паре - общие, даже если формально вас выплачивать не заставят, то кто будет платить за остальной фестиваль любви и счастья? Кто будет вкладываться в общие отпуска, подарки, походы в театры? 

Человек с огромными кредитами не плохой человек. Просто очень дорогой.

- неплательщики алиментов;

Как и с кредитами: необходимость отчислений неприятна, но вот красный флаг - это задолженность по выплатам на содержание своих же детей. Если коротко - это маркер поведения по отношению к своим (а кто более "свой", чем родные дети?), к тем самым "своим", одной из которых вы можете стать. 
Это непорядочность, а разводить отношения  с непорядочным человеком - *разводит лапами* так себе идея. 

- любители занять денег - и прямо у вас;

Здесь золотое правило: если вы с человеком в отношениях и он просит у вас денег взаймы - не давайте. Подарить - вперёд! Решить чужую проблему? Будьте так любезны. Закрыть вопрос? Сто раз да. Но! Вы делаете это только по желанию и с полным пониманием того, что всё, деньги были, деньги ушли. Вы оплатили другому человеку какое-то удобство, а себе - кусок отношений. Многие мужчины вообще на этом принципе предпочитают все отношения строить. Многие женщины - тоже.

Но если у вас просят в долг - не давайте. Сейчас буквально поветрие у мужчин: развести на деньги женщину.
И это не про отношения, это именно про мошенничество.

Типичная схема выглядит так: знакомство (обычно в приложении), далее кусок романтики (встречи, свидания, секс, общение) 1-2, реже 3 недели.
Если ставки высоки, то ухаживание может быть очень красивым.
Далее начинается сам развод.
Сначала "пробивают", тестируют, просят сумму значительную, но не чрезмерную и буквально до вечера. И возвращают чётко в срок, с благодарностью, практически целуя руки и заливаясь слезами. 
Раньше за этим следовала череда этапов вроде "одолжить машину", "подвезти на сделку", "поприсутствовать при пересчёте денег" (мошенник якобы "берёт/отдаёт/возвращает" какие-то другие крупные суммы у других людей, совершает серьёзные покупки). Здесь задача - показать женщине, что деньги есть, они вот, он их держит в руках, причём суммы обычно выбирались значительные: миллионы, десятки тысяч долларов и т.д.

Однако в последнее время, что называется, "басню сильно сократили", и большинство жуликов переходят сразу к последнему этапу - подгоняется легенда (и/или делается очень серьёзная морда лица) что вот, обстоятельства, необходимо МНОГО. И не до вечера, а, скажем на целых(!!!) три дня. Если эту сумму женщина достать никак не может, то пройдоха может выдать нечто вроде "если выручишь на сколько сможешь - буду благодарен, остальное в МКО возьму". 
Если для женщины они уже пара, то возникает резонная мысль: "Какие МКО?! я у подруги возьму под свою ответственность, там хотя бы без процентов"

Если вы думаете, что после получения денег женщину немедленно блокируют, то думаете правильно. Но это справедливо, к сожалению, не всегда, потому что продуманные мошенники (а это именно мошенничество на доверии) могут развивать легенду, продолжать отношения и занимать всё новые суммы денег. 

А жертва ещё более привязывается к жулику: ведь теперь ей уйти не просто обидно, но и невозможно накладно.

У этого сценария есть и лайт-версия: когда мужчина будто бы и верно в отношениях, денег берёт не так и много (но регулярно!) что-то отдаёт, что-то " у него забрали друзья/отдал на лекарства маме/отвёз сестре с её пятью детьми" - и так сосут деньги го-да-ми. Некоторые умудряются жить у одной женщины и параллельно выдаивать ещё двух-трёх, разыгрывая сценарии жанра "всё сложно".

Вы думаете, что вас это не коснётся, что "это всё про старых, страшных и богатых баб"?
Нич-ч-ч-чего подобного.
Как раз совершенно обычных, сочувствующих, милых-молодых и главное "ну что там с меня взять-то?" женщин разводят наиболее жёстко и безжалостно.
"Старая-страшная-богатая" знает цену красивым словам и лапшу приемлет только в супе, а работающая и способная к сопереживанию женщина ещё и кредит возьмёт, чтобы выручить того, кого уже считает бойфрендом, а то и почти мужем.
 
Что нужно, чтобы сразу в эту мясорубку не попасть? Правильно - у вас просят денег в долг? "Нет - правильный ответ".

Этот длиннотекст висел в черновиках уже месяца два, но как-то так ударно Самайн сразу в нескольких компаниях любимых зашёл, что отправлю как есть.

Про Красные флаги (или как это принято теперь называть):

1. Отсутствие логичной осторожности и естественного периода узнавания друг друга.

Вот эта вся история "ну что - ко мне или к тебе?"

Сейчас принято для людей после 30-35 встречаться чуть не месяц-два до перехода к произвольной программе, что называется, но это, имхо, многовато: ты два месяца гуляешь, привязываешься к человеку, а там оппа! несовместимость (это я так вежливо назвала ситуацию "пять сантиметров",угу) 

Но я спринтер (это раз) и для меня важна возможность красиво исполнять ночами (и не только). А дейтинг-гуру Стив Харви весь свой метод построил на "правиле 90 дней". 90 дней по его убеждению надо общаться и встречаться до того, как "перейти к сладкому" (не, это не мои слова, это цитата, но спишем стиль на то, что дядюшке под 60)

Словом, перед тем как упасть в кровать, имеет смысл пообщаться, а то вдруг она за Трампа? Кстати, это не выдумка: сейчас буквально волна жалоб мужчин, которых потенциальные кандидатки сразу блокируют в приложениях для знакомств, узнав, что они сторонники MAGA.  

Но неужели в жизни не осталось места для авантюры, для внезапной страсти, для чистого притяжения?

Осталось. Но есть нюанс. Инициатива должна идти от женщины. Если это кавалер, которого вы, пардон, впервые видите, тащит вас к себе в гости в деревню Трипиздищи через "Красное и Белое", то упс, стоит пропустить, поскольку статистически этот подход указывает на естественное желание сэкономить. Чувства, усилия, заботу, деньги. Но это банально опасно, причём для обоих. Как говорится, "мужчины совершенно забыли, что бояться надо не тарелочниц, а клофелинщиц".

Исключение (по моему нескромному) допустимо в двух случаях:

- Вы знаете друг друга со времён Мамаева побоища, просто не в данном жанре. А здесь внезапно набрело. Отличный способ испортить дружбу, но ... 
- Вы только что познакомились, но это произошло именно и только с целью (обоюдной!) найти компанию на ночь. Тот случай, когда "парень, я даже имени твоего знать не хочу". Бывает. Имеет право на существование. Не забудьте скинуть точку проверенной подруге или заботливому другу.

2. Высказывания, буквально сигнализирующие, что этот человек вас не выбрал, не выберет и выбрать не может.

Парадоксально, но человек часто в лоб декларирует, что он плохой выбор, но мы по какой-то причине пропускаем сказанное человеческим языком мимо ушей. 

Я про те случаи, когда человек сразу заявляет, что этот вариант мимо (и ты для него, и он для тебя) 

Нет, он не хочет жениться (никогда/до 45/ пока не найдёт ту самую)
Нет, ты не той национальности/вероисповедания.
Нет, ты слишком старая/молодая/рыжая/толстая/высокая.
Нет, никаких детей/хочу троих

Нормальная реакция - это немедленно высылать этого товарища за границы даже френд-зоны. Разжаловать сразу до приятелей - ведь в конце концов, у него могут быть вполне симпатичные и адекватные друзья, чувство юмора и контакты крутого стоматолога. Но продолжать предлагать себя в надежде, что он передумает...

А вы бы передумали, если бы начали встречаться с кем-то и поняли, что пальто очевидно не то? Зачем эта бесполезная трата времени для всех?

3. Манера вцепиться как клещ.

Согласна, искушение велико, угу. Когда с кем-то химия есть (а это редкость, и мы уже неоднократно в этом убедились), логично, что нестерпимо хочется ещё. Писать, видеться, прикасаться. Велико и искушение подобное желание с другой стороны принять за судьбу, за руку божью.

Когда вы с первого слова, с первого дня - "та самая, единственная, всю жизнь искал, люблю-трамвай куплю" - это кем надо быть, чтобы не поверить?

Почему-то многие мужчины считают, что это - надёжный путь в постель, и увы, иной раз прокатывает. А на самом деле, если вы познакомились в сети, общаетесь неделю, а он спрашивает, какие имена для детей вам нравятся, то он в самом лучшем случае экзальтированный дурачок или специально вешает вам лапшу на уши.А в худшем - это поведение - манифестация патологии, хорошо если психологической, но и большая психиатрия может так себя  выдавать. 

Парадоксально, но когда после первой ночи вам выдают какую-то хрень вроде "Да, вот если бы мы встретились 10 лет назад..." или "вот были бы мы в США" или "вот на такой как ты, только помоложе на 20 лет я бы женился хоть завтра" - это противно, но безопаснее случаев, когда вас из отеля сразу везут выбирать кольцо. 

Нормальный человек присматривается к тому, что значимо в жизни, не хватает сразу, не отвергает сразу, он даёт время себе почувствовать вас - и вам - узнать себя.

Это восхитительный период, это путешествие в мир  интересного человека, цените и запоминайте всё, что в процессе вам покажут: потом не единожды к этому "путеводителю по Вове" вернётесь.

4. Суета вокруг чашки кофе. 

У нормального мужчины НЕТ никакой позиции относительно "тарелочниц". Этой позиции просто нет места в его системе координат. Он не ведёт девицу туда, где ему слишком дорого купить ей апероль и салат. Всё. Ему в голову не залетает, что кто-то может с ним встретиться _только_ чтобы поесть. 

Он в принципе выбирает таких, кого и покормить не жалко, и за общение с кем он готов и лобстера купить (поймать, вырастить, приготовить), и при этом - она сама не вздрогнув закроет счёт. Вот сколько я вменяемых состоявшихся людей спрашивала - они вообще не считают вопрос "тарелочничества" проблемным. 

От одного (я его крепко прижала с расспросами) даже услышала "Слушай, если у мужчины нет на на лишнее пирожное, ему не о девках надо думать, а о том, что в его жизни не так пошло". Грубо. Но где-то справедливо. 

Причём тоже работает в обе стороны. И излишняя прижимистость (я тебе куплю поесть, а ты мне что?), и излишняя щедрость - тоже должны настораживать. Например, мужчина может галантно компенсировать даме такси, но лимузин-сервис и фейерверк на первом (да даже и на втором) свидании - должны заставить вас поставить уши домиком. 

Не особо круто, когда вас в минус 30 валяют по всем сугробам в парке, потому что там бесплатно, но и "а полетели в Дубаи" - тоже повод присмотреться к товарищу и счесть денег на своей карте: хватит, чтобы без печали заплатить за обратный билет и вернуться домой в режиме форсмажора?

Словом, хороший дружочек не напрягается на тему кто кому что должен с первых дней знакомства. Если его что-то не устраивает, он вежливо откланяется, не обидев и не обижаясь.

Кстати, вы удивитесь (неть) что большинство людей в отношениях хотят  р а в н о ц е н н о с т и . Обоюдного вклада. Далее - только вопрос в какой валюте и  в каком виде будет этот вклад. И да, "писечку" - это тоже вклад, это живого человека персональное тело, куда другого человека пускают. Многим кажется, что этого добра на каждом углу, но в процессе реального добывания той писечки выясняется, что не так это и просто. 

Однако самое сложное начинается, когда искомое найдено, когда - за что бы ты уловленное ни держал, за яйца или за шею, видишь, что с той стороны к хую хвосту приделан целый человек, целый мир.

Берегите себя и выбирайте вдумчиво!

...вот-вот наступит календарная осень, будет что-то интересное (отвечаю: осень томной не бывает, особенно если копать поглубже).
Но пока последние часы лета, занесу в #мадамочевидность #отношенческое
буквально пару строк. 
Лет 25 назад  в поле свиданий и отношений выехали на асфальтовых катках (поскольку медленные и неотвратимо-предсказуемые) пикаперы с приёмом негов.
На случай если вы нормальный человек, и термин вам не знаком, поясню: это комплимент в обёртке осуждения, или же унижение в обёртке похвалы.
Нечто вроде "обычно длинные волосы выглядят неряшливо, но твои так подчёркивают твою сочную жопу!" 
Идея в том, чтобы зацепить, заинтриговать, заставить возражать, доказывать (что-то там), словом, тогда это казалось инновацией (ага, техника, которую можно наблюдать примерно в 100% советского кино)
Засада в том, что оно до сих пор(!) почему-то осталось в общении, а потом люди думают "что ж я такого сказал?!"
Источник этого примера я выдавать не могу, но обтекаемо.
Дядя, зайдя в приложение и увидев фото дамы с котиком, пишет ей "Ух ты, а котяра твой страшенный какой, как будто бежал-бежал и лопату встретил. Но я, к счастью, на свидание зову не его, а тебя, красотка!" Дама, понятно, заблочила его немедленно. 
И, по моему нескромному, правильно сделала, поскольку наезд - а это был наезд, даже если он был в фантике похвалы- на близких (коты-близкие!), на выборы, на вкус, на предпочтения (вот это бесценное категории " группа-то твоя любимая - фигня", "зачем твоей дочери кружок айкидо" и "такое сейчас никто не носит") - это уже не красный флаг, а десятиметровый кумачовый транспарант "каждому идиоту по левой и правой: пусть наслаждается!"

Так как в моём окружении сейчас сразу несколько дам-во-всех-отношениях-выдающихся находятся одновременно в поиске любви и в поиске интереса к самой затее поиска любви, продолжаю завывать с табурета.
(и нет, я пишу не _про_ моих знакомых, а _для_ них...ну и мало ли- кому-то вдруг зайдёт и пригодится)
...
Так вот, есть правило, которому меня научила мама(!) в 10 лет.
И, как показывает мне жизнь уже намноо-о-о-о-ого дольше - судя по всему, не всем досталась такая мама.
Правило такое: всегда нужно иметь своё мнение, но далеко не всегда его нужно высказывать. 
Простенько же, да?
Но вот почему-то для многих - сложная в исполнении вещь. 
Банальное "Не всё на свете требует твоей немедленной критики, детка!" как-то сложно в головах укладывается. 
И до определённой степени присутствия интереса у другой стороны подход "Умное-глупое, спрашивали-нет ли, но обязательно надо высказаться" прокатывает. 
Это всегда заметно.
Не надо думать, что с той стороны согласились.
No-no-no, с той стороны "схавали". И в самом лучшем случае просто забудут и проедут, списав на "ну что с неё/него взять, колхоз-колхозом". 
Но когда интерес крайне избирателен, то манера всему давать свою (чаще всего невероятно заурядную) оценку считывается как отсутствие воспитания и роняет и без того условную вовлечённость до нулевой.
Как поправить?
Самый очевидный, самый легко запоминающийся способ - сто раз упоминавшийся примерно везде "фильтр Сократа" (доброе/полезное/правдивое)
Если спонтанная реакция сразу не прошла этот ценз, а необходимость высказаться кипит и прожигает дыру в головушке или пониже -  учимся формулировать (а пока навык не отточен - тренируемся захлопывать варежку, ведь иной раз пауза говорит громче слов) 
И да, если вертлявая и злоязычная десятилетняя лиса смогла, то любой сможет. 
Если постарается.

Лет - цать назад я задавалась вопросом, стоит ли доверять свои дела в какой-то области специалисту, у которого с этой областью очевидно и явно не особенно хорошо.
Классика: стилисты с вороньими гнёздами на голове, офтальмологи в очках с толстенными линзами, ведьмы "по приворотам" без пары. Мне казалось логичным, что если ты не управил свою жизнь, то твоя компетентность в этой области под серьёзным вопросом.

Потом я поняла, что не всё так однозначно. В частности, стрижка говорит более о вкусе владельца, чем о его мастерстве: ведь не сам же он себя стрижёт, а если и сам - то чужая головушка и собственная - вещи разные, угол разный, обзор, доступность - понимаете же.

Далее, даже если всё у (не)человека в какой-то области будто бы и круто - совершенно не факт, что он приведёт вас к вашей мечте.
Например, вы хотите, чтобы ваш брак был долог, крепок, стабилен - и идёте к консультанту, который тоже давно в браке. Но если ваши ценности, если бонусы, которые хотите от такой стабильности получить - разные, то можете сильно удивиться.
Вы можете хотеть стабильного союза двух свободных и автономных (!) людей, а ваш консультант прибегает домой, чтобы мужу "ноги мыть, воду пить" и счастье и стабильность именно так себе и представляет.

Есть и другой момент: кто более крут в плане советов по отношениям - тот, кто в одном браке 40 лет или тот, кто за 40 лет семь раз женился?  Все скажут, конечно, первый, но ведь он за 40 лет очаровал одну рыбку, а второй - минимум семь. Когда барышня одна и в активном поиске,  она знает десятки мест, где со ней непременно познакомятся приятные кавалеры. Она делает выводы, набивает шишки, но и обретает чудесные контакты. Её коллега в стабильных отношениях не имеет ни малейшего представления, где намотать радостных и перспективных(!) приключений на свои вторые 90. Вот и кто более крут в своих советах и тактиках?

Ещё чаще случается, что советующий судит по тому, как в его представлении должно всё быть, но сам так не живёт, хотя хотел бы(!). Это говорит о том, что предлагаемая стратегия или невыполнимая, или нерабочая. 

Словом, по прошествии времени я пришла к выводу, что единственный способ найти чей-то годный совет и годную же помощь - ориентироваться на комплекс критериев. "Ваш" специалист должен разделять ваши ценности и принципы. У вас обоих должно быть понимание важности ваших целей (да, даже если вы хотите быть одна и вся задача - сделать максимально счастливыми ваших сорок котов, а советчик - "мама трёх ангелочков")
И, конечно, у специалиста в рукаве должен быть ассортимент выигрышных ходов и техник продвижения вас к вашим же целям: опробованных и действенных и при этом таких, чтобы можно было подстроить именно под вас. А что у него на голове воронье гнездо или сразу ворона - что ж, это дополнительные обстоятельства и гордая хищная птица в подарок. 

Некоторые женщины считают, что "любят двоих". 
Вот есть один-умный-красивый-щедрый-вовлечённый НО несвободный. 
Вот второй: весёлый-лёгкий-юный-влюблённый НО несерьёзный. Вместо одного человека женщина собирает паззл из нескольких. Так что когда всего двое - ещё хорошо: может быть и трое, и больше, у каждого из которых своё НО. 
И когда ты внутри такой ситуации, появляется иллюзия выбора. 
Будто бы это ты сама водишь жалом и выбираешь между не совсем идеальными вариантами. А на самом деле этих вариантов нет. Эти НО эффективно отменяют возможность выбрать этих без сомнения прекрасных, но не подходящих партнёров.
Такой, если хотите, парадокс буфета в египетском отеле: выбор огромен, столы ломятся, а есть нечего. Поэтому и говорят "не можешь выбрать из двоих- нужен третий". 
Добавлю - чтобы стать единственным, безо всяких НО.

Для мужчин в отношении женщин тоже справедливо.
 

P.S. Разумеется(!) это справедливо только в случае, когда потребность в партнёре есть, если актуальны именно отношения выбора и любви. Если запрос на "лай-лай-лай", весело провести время, оторваться не привязываясь - то это вообще другая плоскость. Но тогда и про "люблю их всех" говорить не стоит. Влюблена, очарована, увлечена - да.

Когда какую-то закономерность отслеживаешь, всегда возникает запрос к системе на "а что у нас с магическим мышлением". Не с мышлением мага, а тем самым, бытовым, которое как раз маги терпеть не могут.

В мире мага всё очень логично связано, даже если эти связи не очевидны для непосвящённого, а классика магического мышления - поиск связи там, где её нет вообще.
(Впрочем, иногда эту связь можно  п р о с т р о и т  ь - вот тогда логика восстанавливается)

Словом, чем надёжнее прикручена крыша, чем выше ценз логичности, тем больше мы придираемся к происходящему вокруг. Вот один раз сработала некая закономерность.
Второй. Третий.
И не знаю как вы - а я в отношении собственных дел часто машу лапой с "да ну не может быть". Но записи веду, что называется. И логику происходящего ищу.
И вот ещё что заметила: как только логика найдена, сразу прилетает "закрепляющий пример". Если не успел мгновенно сделать вывод и тут же внести нужные изменения - подкрепление Мир швыряет сразу.

Например, все знают, что я немного упорота по пунктуальности. 
Это яркий пример, что даже лис можно изменить, если действовать настойчиво и с любовью. И к моему безбрежному счастью эту мою черту мои близкие и дальние приняли и относятся с пониманием. Со своей стороны я стала уважать чужое время больше и перестала задерживать гостей, клиентов, учеников. Это довольно распространённое заблуждение преподавательское, что "ну что там, 10 минут - это же наоборот круто, когда побольше". Вообще нет. Идеально - когда всё успеваешь за оговоренное время.

И вот я в последнее время что-то подрасслабилась. С одной прекрасной ведьмой чуууточку задержались. С другой - самую малость не успели - и залипли. С третьей лично не виделись больше месяца - как же не посидеть. Сначала 7 минут, потом 20, а потом и часок. И каждый раз, когда я задерживала кого-то - тадам! следующий залетал с опозданием. Сначала по объективно форсмажорной причине. Потом, по техническим. Наконец, просто упс-не-успель. И это люди, которые всегда (!) всегда(!) точны как корабельные часы (мне же приходят сообщения, что человек зашёл в чат-рум заранее, и я чуть не до слёз умиляюсь этой обязательности)

Ну, ок, я отмечала. Потом полезла копаться и поняла, что мать, ну это же классическая _скобка двух условий_. Ты не нарушаешь, тебя не нарушают. Позволила себе снять ограничение - и окружающие сняли. Никакого магического мышления, чистая магия - ну.
Но поскольку я умный (сарказм) зверь, но со всем волшебством ещё и невероятно скептично ко всему относящийся - я так элегантно на это дело лапой махнул с заклинанием "да лааадно, да нунах!" 
(Это,кстати, ещё одно прикольное - когда я других работаю, я не дам так соскочить никому - это часто опасно может быть)
И только я махнула - как тадам, прилетает в меня то самое, контрольное подтверждение, что нееееет, дорогая, ничего ты не надумала, и ничего тебе не показалось: в данный момент ко мне опаздывает дорогой друг, который обладает умением зайти в дверь с боем часов, минута в минуту, он уже тыщу лет как не опоздал ни разу. Он опаздывает, а я ржу как гиена, потому что кто молодец? Я молодец. Новый тэг какой-то нужен, но не придумала пока. 
Никаких больше задержек, короче.

Прелестная история "из интернетов". Одна из тех, реакция на которые, как мне кажется, может вполне дать понять, ваш человек рядом или нет.
Девушка и парень. Быстро, буквально за пару недель сходятся, начинают жить вместе, снимают дом (это Штаты), общее хозяйство, кошки-собаки. Девушка считает, что они уже вместе, "взамуж" с кольцом и парой сотен гостей не горит вообще. Семь лет совместной жизни.
Однажды она возвращается домой, в доме темно, а дверь открыта. Она выжидает и начинает звонить парню. Парень не отвечает (с учётом того, что это у них не принято, обычно пропустить может ну один, ну два звонка). Подумав, она вызывает копов. 
Те приезжают, аккуратно заходят в тёмный дом, потом приглашают её.
А там дорожка из роз, накрытый на заднем дворе стол, парень в смокинге - и в наручниках.
Такой был сюрприз-предложение ноги и печени. 
И в итоге он на неё два месяца дуется, думает, что она "нарочно всё подстроила, чтобы замуж не выходить", предложение отменилось и всё как-то ушло в канаву.
А по мне - ну да. Всё правильно женщина сделала. На секунду: в том числе и за его ценный мех и ливер испугалась. 
Это я про то, что не надо формальной магии: боги и духи всё равно покажут, что эта чаша - не ваша.

Считаем, музыкой навеяло, а на длинную статью хвоста нет.
Поэтому быстро в режиме рецепта.
Что открывает ворота для вашей пары: запрос. Место. Моленье о любви и (!) пути вместе.
Что подпитывает, что даёт силу (в том числе и отпустить намерение): умение жить solo и счастье среди себя. Никому не нужен несчастный и убогий,  все хотят пушистых, это даже человеческая логика.
Что даёт достойный поток в сети намерения: не слишком частый фильтр. Не заманиваем идеальных, заманиваем всех, уж как-нибудь отберём достойных;
Что даёт магнит прекрасным: самую малость попроще вывеску; чем сложнее  фасад, тем меньшее количество ведутся на приманку (и напротив, если вам нужен выбор на 100% из своих, то делаем сложнейшие щи: сюда спикируют только нужные вам птицы!)
А в-пятых...в -пятых, дорогие, ловим своих духов и покровителей, воплощённых и  тонких, за лапку и "Сорри, я вот тут подумал(а)...." Приносим жертвы, смиряемся и улыбаемся. И щёлкнул хвостом (а как же!)

Есть существа, что нужны как воздух. Они неосязаемо, незримо и неслышно присутствуют. Они поддерживают в нас огонь жизни, оставаясь в тени. Когда всё становится плохо, мы хватаемся в отчаяньи за них и начинаем "дышать ровно", концентрируясь на процессе самом основном, самом простом и сложном одновременно. То, что они есть, мы не замечаем, пока рядом с нами их не окажется. Тогда мы с безумными глазами разеваем рот, подобно рыбе, заплывшей на пляж, но поезд ушёл и рельсы, натурально, разобрали.

Есть существа, что нужны как героин. По законам божеским, (не)человеческим и просто по законам природы они нам чужды и вгоняют лишь в бессмысленное отупение, тормозят жизнь, но мы стремимся всей сутью своей именно к ним, готовы продать всех и вся, что за 30! за 0,30 серебряников. Разумом можно понимать их порочность сколько влезет. Ага. Только много видели вы людей, от эйфории отказавшихся? То-то и оно.

Если вы привязаны ко многим, кто нужен как воздух, то вы сильны. Но зависимы.

Если вы привязаны хотя бы к кому-то одному, но он(а) нужен вам как героин, то вы слабы. И зависимы.

А ещё есть те, кто нужны как рыбке зонтик, но к ним на удивление бывает самая сильная привязанность. И да, вы снова зависимы.

Вывод?
Что ж, если вывод нужен: дело не в предмете. Дело в том, что многие ищут привязанности, зависимости и готовы прикипеть хоть к печке локтем. Это даёт ощущение жизни, чувство присутствия печки, наличия локтя, боли и избавления от неё.  Даёт шрам от ожога и память о приключении, опыт даёт. Это важные вещи.

Но к любви они отношения не имеют.

Сразу: рассказ не про моих друзей-знакомых-клиентов ( и потому я могу себе позволить немного яда).

Барышню обидели. Это сейчас прямо тренд: зальём политические пожары и экономические засухи реками бытового нытья.
Мужчино оказался "абьюзером и нарциссом", и барышня сделала на него оттакую (реально здоровую) проклинательную банку. 
Техника годная, всё сработало, обидчик умылся кровью и слезами.
Внимание,  у барышни внезапный вопрос: что же делать с банкой?
Опытный народ ей: Мать, банка стеклянная?
Она : Да!
Народ: Большая?
Она: Ещё какая! Хочу её в речку бросить.
Народ: Нинада  в речку! Иди закапывай куда подальше.
Она: А у меня лопаты нету!

Так вот. С проклятиями всегда ровно как с убийствами. 
Сначала ты такой мощный и страшный, и "всех поубиваю", и вот даже поубивал(!) а как с последствиями разбираться, то у  неё, понимаете ли, "лопаты нету".

У меня есть сайт, и те, кто знает меня по нему и добавляется/приходит почитать меня в соцсети, вероятно ожидают что-то подобное его содержимому там найти.
Заходят...а там лисы-совы-коты-смешные фразы- где купить не разрушающие чувство прекрасного наволочки-промочила лапы- ы-гы-гы, какие мне пионы подарили - вот-это-вот-всё.
Нормальный читатель вертит головой, проверяет, туда ли он вообще попал, убеждается, удивляется.
Потому что логично было бы найти на моих страницах рецепты, ритуалы и медитации? А? Ну если не статью, то хоть заговор какой завалящий! 
А нет.
И не то, чтобы сия мысль меня не посещала. И - вы-таки не поверите! - и поделиться есть чем. 
И - от ещё круче сюрпрайз - не жалко.
Но есть некое явление, которое меня буквально "на взлёте" срезает.
Это, если хотите, два самых распространённых типа реакции на любой кусок информации.
Я для себя назвала это фактом принадлежности 90% читающих и реагирующих (щедро оставлю 10% "на швы") либо к фракции "Страна баранов", либо к группировке "Страна Советов".

о нет, ну, конечно, я всё выдумываю!