Одна из аксиом отношений: "Поведение значимее поступка".
Как ни выгодно и ни соблазнительно трактовать какой-то один приятный и правильный поступок в свою пользу, ориентироваться всё же стоит на комплекс, череду поступков, выборов, высказываний и предъявлений человека.
Когда человек ведёт себя агрессивно, высказывается уничижительно, ценностей не разделяет, то один поступок компенсировать это поведение не может. При этом что субъект, что объект обращают больше внимания как раз на поступок, иногда - из-за его грандиозности ("Ах, это брехло прислало мне 101 розу!") иногда - из-за оригинальности ("Прихожу я с пляжа, а у меня - в июле! - у двери ёлка. Живая. Наряженная!") иногда - из-за выбора момента ("Стою я плачу, и тут он меня обнял") иногда из-за неожиданности ("О, крокодил сказал доброе слово!") иногда из-за попадания в паттерн поведения, ожидаемого/социально одобряемого ("Он, конечно, алкоголик и вор, но на похороны моей бабушки он со мной поехал") 
Между тем, для отношений (и не только партнёрских, но и дружеских, приятельских, да в принципе любых) важнее именно поведение, именно дефолтные установки и настройки, потому что именно они формируют фон и атмосферу общения, именно по этим правилам будут реализовываться 99% динамик, именно этого стоит ждать и на это рассчитывать. 
В частности, "сработка" приворота - это спровоцированный воздействием поступок, который безусловно лучше чем ничего, и иногда может лечь в основу корректировки отношений, но в целом поведение человека изменится едва ли, и миг потепления снова сменится льдом и равнодушием. 

А сколько шансов вы вообще даёте тому, что не работает?
Я - волшебные три.
Вот я делаю нечто один раз. Вот она - спасибо, не ждали, - осечка.
Первый - всегда списываю на случайность. Не вышло, не сложилось, не состыковалось в нужной конфигурации. 
И я пытаюсь во второй раз.
Второй прокол- всегда примеряю на себя: наверное коротки лапки, не к тому месту приделаны, не прочла инструкцию. Здесь на обстоятельства уже сделана поправка, вопрос лишь в "прокладке между рулём и сиденьем".
И я с максимальным вниманием захожу на третий круг. И если здесь снова неудача, то я считаю...да что угодно я считаю, главный вывод: это не свечи, это говно больше попыток не делаем, меняем подход.
Это именно моё правило, знаю тех, кто пока не сделает из лимона газонокосилку  - не успокоится - и это тоже вариант.

Чего в общении одинаково ищут и маги, и люди?
Силу, конечно. Энергию, приносящую жизнь, радость и власть.
Но нельзя же кинуть другу смс с текстом "сила", чтобы её на том конце коромысла сразу  прибыло (хотя между некоторыми друзьями удаётся простроить высокое взаимопонимание, и тогда рождается свой личный код, и можно написать почти любое слово, чтобы с той стороны человек буквально искупался в любви).
Но остальным-то что делать, как транслировать силу другому?
Давно для себя составила мнемонически удобную формулу:
- внимание
- вовлечённость
- валидация.
ВВВ: "Меня интересуешь ты и твоя жизнь (вовлечённость), поскольку они невероятно ценны и прекрасны для мира (и меня) (валидация). Я здесь, я поддержу тебя во всём (внимание)"
Любое сообщение, любой поступок, душевное движение, за которым стоит подобное послание, эти пресловутые ввв, считывается как источник силы, сближает, раскрывает. 

Сегодня в работе услышала прекрасное:
"Таким как есть нас только могила принимает".
Sooo true (благодарю прекрасную И.)

Странно, что про это надо писать, но тем не менее:

Люди со странными финансовыми обстоятельствами и привычками

Сюда поехали

- крупные и давно не закрытые кредиты;

Сам факт наличия кредитов, конечно, печален, но останавливать от отношений должны кредиты, которые не соответствуют уровню доходов/ресурсов человека. Охранник в супермаркете с долгами под 10-15 миллионов? Пропускаем. Дело даже не в том, как он умудрился в эту задницу залезть (хотя, действительно - как?) а в том, что его потенциальной подруге предстоит путешествие именно в это благословенное место. Нравится или нет, но долги в паре - общие, даже если формально вас выплачивать не заставят, то кто будет платить за остальной фестиваль любви и счастья? Кто будет вкладываться в общие отпуска, подарки, походы в театры? 

Человек с огромными кредитами не плохой человек. Просто очень дорогой.

- неплательщики алиментов;

Как и с кредитами: необходимость отчислений неприятна, но вот красный флаг - это задолженность по выплатам на содержание своих же детей. Если коротко - это маркер поведения по отношению к своим (а кто более "свой", чем родные дети?), к тем самым "своим", одной из которых вы можете стать. 
Это непорядочность, а разводить отношения  с непорядочным человеком - *разводит лапами* так себе идея. 

- любители занять денег - и прямо у вас;

Здесь золотое правило: если вы с человеком в отношениях и он просит у вас денег взаймы - не давайте. Подарить - вперёд! Решить чужую проблему? Будьте так любезны. Закрыть вопрос? Сто раз да. Но! Вы делаете это только по желанию и с полным пониманием того, что всё, деньги были, деньги ушли. Вы оплатили другому человеку какое-то удобство, а себе - кусок отношений. Многие мужчины вообще на этом принципе предпочитают все отношения строить. Многие женщины - тоже.

Но если у вас просят в долг - не давайте. Сейчас буквально поветрие у мужчин: развести на деньги женщину.
И это не про отношения, это именно про мошенничество.

Типичная схема выглядит так: знакомство (обычно в приложении), далее кусок романтики (встречи, свидания, секс, общение) 1-2, реже 3 недели.
Если ставки высоки, то ухаживание может быть очень красивым.
Далее начинается сам развод.
Сначала "пробивают", тестируют, просят сумму значительную, но не чрезмерную и буквально до вечера. И возвращают чётко в срок, с благодарностью, практически целуя руки и заливаясь слезами. 
Раньше за этим следовала череда этапов вроде "одолжить машину", "подвезти на сделку", "поприсутствовать при пересчёте денег" (мошенник якобы "берёт/отдаёт/возвращает" какие-то другие крупные суммы у других людей, совершает серьёзные покупки). Здесь задача - показать женщине, что деньги есть, они вот, он их держит в руках, причём суммы обычно выбирались значительные: миллионы, десятки тысяч долларов и т.д.

Однако в последнее время, что называется, "басню сильно сократили", и большинство жуликов переходят сразу к последнему этапу - подгоняется легенда (и/или делается очень серьёзная морда лица) что вот, обстоятельства, необходимо МНОГО. И не до вечера, а, скажем на целых(!!!) три дня. Если эту сумму женщина достать никак не может, то пройдоха может выдать нечто вроде "если выручишь на сколько сможешь - буду благодарен, остальное в МКО возьму". 
Если для женщины они уже пара, то возникает резонная мысль: "Какие МКО?! я у подруги возьму под свою ответственность, там хотя бы без процентов"

Если вы думаете, что после получения денег женщину немедленно блокируют, то думаете правильно. Но это справедливо, к сожалению, не всегда, потому что продуманные мошенники (а это именно мошенничество на доверии) могут развивать легенду, продолжать отношения и занимать всё новые суммы денег. 

А жертва ещё более привязывается к жулику: ведь теперь ей уйти не просто обидно, но и невозможно накладно.

У этого сценария есть и лайт-версия: когда мужчина будто бы и верно в отношениях, денег берёт не так и много (но регулярно!) что-то отдаёт, что-то " у него забрали друзья/отдал на лекарства маме/отвёз сестре с её пятью детьми" - и так сосут деньги го-да-ми. Некоторые умудряются жить у одной женщины и параллельно выдаивать ещё двух-трёх, разыгрывая сценарии жанра "всё сложно".

Вы думаете, что вас это не коснётся, что "это всё про старых, страшных и богатых баб"?
Нич-ч-ч-чего подобного.
Как раз совершенно обычных, сочувствующих, милых-молодых и главное "ну что там с меня взять-то?" женщин разводят наиболее жёстко и безжалостно.
"Старая-страшная-богатая" знает цену красивым словам и лапшу приемлет только в супе, а работающая и способная к сопереживанию женщина ещё и кредит возьмёт, чтобы выручить того, кого уже считает бойфрендом, а то и почти мужем.
 
Что нужно, чтобы сразу в эту мясорубку не попасть? Правильно - у вас просят денег в долг? "Нет - правильный ответ".

Этот длиннотекст висел в черновиках уже месяца два, но как-то так ударно Самайн сразу в нескольких компаниях любимых зашёл, что отправлю как есть.

Про Красные флаги (или как это принято теперь называть):

1. Отсутствие логичной осторожности и естественного периода узнавания друг друга.

Вот эта вся история "ну что - ко мне или к тебе?"

Сейчас принято для людей после 30-35 встречаться чуть не месяц-два до перехода к произвольной программе, что называется, но это, имхо, многовато: ты два месяца гуляешь, привязываешься к человеку, а там оппа! несовместимость (это я так вежливо назвала ситуацию "пять сантиметров",угу) 

Но я спринтер (это раз) и для меня важна возможность красиво исполнять ночами (и не только). А дейтинг-гуру Стив Харви весь свой метод построил на "правиле 90 дней". 90 дней по его убеждению надо общаться и встречаться до того, как "перейти к сладкому" (не, это не мои слова, это цитата, но спишем стиль на то, что дядюшке под 60)

Словом, перед тем как упасть в кровать, имеет смысл пообщаться, а то вдруг она за Трампа? Кстати, это не выдумка: сейчас буквально волна жалоб мужчин, которых потенциальные кандидатки сразу блокируют в приложениях для знакомств, узнав, что они сторонники MAGA.  

Но неужели в жизни не осталось места для авантюры, для внезапной страсти, для чистого притяжения?

Осталось. Но есть нюанс. Инициатива должна идти от женщины. Если это кавалер, которого вы, пардон, впервые видите, тащит вас к себе в гости в деревню Трипиздищи через "Красное и Белое", то упс, стоит пропустить, поскольку статистически этот подход указывает на естественное желание сэкономить. Чувства, усилия, заботу, деньги. Но это банально опасно, причём для обоих. Как говорится, "мужчины совершенно забыли, что бояться надо не тарелочниц, а клофелинщиц".

Исключение (по моему нескромному) допустимо в двух случаях:

- Вы знаете друг друга со времён Мамаева побоища, просто не в данном жанре. А здесь внезапно набрело. Отличный способ испортить дружбу, но ... 
- Вы только что познакомились, но это произошло именно и только с целью (обоюдной!) найти компанию на ночь. Тот случай, когда "парень, я даже имени твоего знать не хочу". Бывает. Имеет право на существование. Не забудьте скинуть точку проверенной подруге или заботливому другу.

2. Высказывания, буквально сигнализирующие, что этот человек вас не выбрал, не выберет и выбрать не может.

Парадоксально, но человек часто в лоб декларирует, что он плохой выбор, но мы по какой-то причине пропускаем сказанное человеческим языком мимо ушей. 

Я про те случаи, когда человек сразу заявляет, что этот вариант мимо (и ты для него, и он для тебя) 

Нет, он не хочет жениться (никогда/до 45/ пока не найдёт ту самую)
Нет, ты не той национальности/вероисповедания.
Нет, ты слишком старая/молодая/рыжая/толстая/высокая.
Нет, никаких детей/хочу троих

Нормальная реакция - это немедленно высылать этого товарища за границы даже френд-зоны. Разжаловать сразу до приятелей - ведь в конце концов, у него могут быть вполне симпатичные и адекватные друзья, чувство юмора и контакты крутого стоматолога. Но продолжать предлагать себя в надежде, что он передумает...

А вы бы передумали, если бы начали встречаться с кем-то и поняли, что пальто очевидно не то? Зачем эта бесполезная трата времени для всех?

3. Манера вцепиться как клещ.

Согласна, искушение велико, угу. Когда с кем-то химия есть (а это редкость, и мы уже неоднократно в этом убедились), логично, что нестерпимо хочется ещё. Писать, видеться, прикасаться. Велико и искушение подобное желание с другой стороны принять за судьбу, за руку божью.

Когда вы с первого слова, с первого дня - "та самая, единственная, всю жизнь искал, люблю-трамвай куплю" - это кем надо быть, чтобы не поверить?

Почему-то многие мужчины считают, что это - надёжный путь в постель, и увы, иной раз прокатывает. А на самом деле, если вы познакомились в сети, общаетесь неделю, а он спрашивает, какие имена для детей вам нравятся, то он в самом лучшем случае экзальтированный дурачок или специально вешает вам лапшу на уши.А в худшем - это поведение - манифестация патологии, хорошо если психологической, но и большая психиатрия может так себя  выдавать. 

Парадоксально, но когда после первой ночи вам выдают какую-то хрень вроде "Да, вот если бы мы встретились 10 лет назад..." или "вот были бы мы в США" или "вот на такой как ты, только помоложе на 20 лет я бы женился хоть завтра" - это противно, но безопаснее случаев, когда вас из отеля сразу везут выбирать кольцо. 

Нормальный человек присматривается к тому, что значимо в жизни, не хватает сразу, не отвергает сразу, он даёт время себе почувствовать вас - и вам - узнать себя.

Это восхитительный период, это путешествие в мир  интересного человека, цените и запоминайте всё, что в процессе вам покажут: потом не единожды к этому "путеводителю по Вове" вернётесь.

4. Суета вокруг чашки кофе. 

У нормального мужчины НЕТ никакой позиции относительно "тарелочниц". Этой позиции просто нет места в его системе координат. Он не ведёт девицу туда, где ему слишком дорого купить ей апероль и салат. Всё. Ему в голову не залетает, что кто-то может с ним встретиться _только_ чтобы поесть. 

Он в принципе выбирает таких, кого и покормить не жалко, и за общение с кем он готов и лобстера купить (поймать, вырастить, приготовить), и при этом - она сама не вздрогнув закроет счёт. Вот сколько я вменяемых состоявшихся людей спрашивала - они вообще не считают вопрос "тарелочничества" проблемным. 

От одного (я его крепко прижала с расспросами) даже услышала "Слушай, если у мужчины нет на на лишнее пирожное, ему не о девках надо думать, а о том, что в его жизни не так пошло". Грубо. Но где-то справедливо. 

Причём тоже работает в обе стороны. И излишняя прижимистость (я тебе куплю поесть, а ты мне что?), и излишняя щедрость - тоже должны настораживать. Например, мужчина может галантно компенсировать даме такси, но лимузин-сервис и фейерверк на первом (да даже и на втором) свидании - должны заставить вас поставить уши домиком. 

Не особо круто, когда вас в минус 30 валяют по всем сугробам в парке, потому что там бесплатно, но и "а полетели в Дубаи" - тоже повод присмотреться к товарищу и счесть денег на своей карте: хватит, чтобы без печали заплатить за обратный билет и вернуться домой в режиме форсмажора?

Словом, хороший дружочек не напрягается на тему кто кому что должен с первых дней знакомства. Если его что-то не устраивает, он вежливо откланяется, не обидев и не обижаясь.

Кстати, вы удивитесь (неть) что большинство людей в отношениях хотят  р а в н о ц е н н о с т и . Обоюдного вклада. Далее - только вопрос в какой валюте и  в каком виде будет этот вклад. И да, "писечку" - это тоже вклад, это живого человека персональное тело, куда другого человека пускают. Многим кажется, что этого добра на каждом углу, но в процессе реального добывания той писечки выясняется, что не так это и просто. 

Однако самое сложное начинается, когда искомое найдено, когда - за что бы ты уловленное ни держал, за яйца или за шею, видишь, что с той стороны к хую хвосту приделан целый человек, целый мир.

Берегите себя и выбирайте вдумчиво!

...вот-вот наступит календарная осень, будет что-то интересное (отвечаю: осень томной не бывает, особенно если копать поглубже).
Но пока последние часы лета, занесу в #мадамочевидность #отношенческое
буквально пару строк. 
Лет 25 назад  в поле свиданий и отношений выехали на асфальтовых катках (поскольку медленные и неотвратимо-предсказуемые) пикаперы с приёмом негов.
На случай если вы нормальный человек, и термин вам не знаком, поясню: это комплимент в обёртке осуждения, или же унижение в обёртке похвалы.
Нечто вроде "обычно длинные волосы выглядят неряшливо, но твои так подчёркивают твою сочную жопу!" 
Идея в том, чтобы зацепить, заинтриговать, заставить возражать, доказывать (что-то там), словом, тогда это казалось инновацией (ага, техника, которую можно наблюдать примерно в 100% советского кино)
Засада в том, что оно до сих пор(!) почему-то осталось в общении, а потом люди думают "что ж я такого сказал?!"
Источник этого примера я выдавать не могу, но обтекаемо.
Дядя, зайдя в приложение и увидев фото дамы с котиком, пишет ей "Ух ты, а котяра твой страшенный какой, как будто бежал-бежал и лопату встретил. Но я, к счастью, на свидание зову не его, а тебя, красотка!" Дама, понятно, заблочила его немедленно. 
И, по моему нескромному, правильно сделала, поскольку наезд - а это был наезд, даже если он был в фантике похвалы- на близких (коты-близкие!), на выборы, на вкус, на предпочтения (вот это бесценное категории " группа-то твоя любимая - фигня", "зачем твоей дочери кружок айкидо" и "такое сейчас никто не носит") - это уже не красный флаг, а десятиметровый кумачовый транспарант "каждому идиоту по левой и правой: пусть наслаждается!"

Так как в моём окружении сейчас сразу несколько дам-во-всех-отношениях-выдающихся находятся одновременно в поиске любви и в поиске интереса к самой затее поиска любви, продолжаю завывать с табурета.
(и нет, я пишу не _про_ моих знакомых, а _для_ них...ну и мало ли- кому-то вдруг зайдёт и пригодится)
...
Так вот, есть правило, которому меня научила мама(!) в 10 лет.
И, как показывает мне жизнь уже намноо-о-о-о-ого дольше - судя по всему, не всем досталась такая мама.
Правило такое: всегда нужно иметь своё мнение, но далеко не всегда его нужно высказывать. 
Простенько же, да?
Но вот почему-то для многих - сложная в исполнении вещь. 
Банальное "Не всё на свете требует твоей немедленной критики, детка!" как-то сложно в головах укладывается. 
И до определённой степени присутствия интереса у другой стороны подход "Умное-глупое, спрашивали-нет ли, но обязательно надо высказаться" прокатывает. 
Это всегда заметно.
Не надо думать, что с той стороны согласились.
No-no-no, с той стороны "схавали". И в самом лучшем случае просто забудут и проедут, списав на "ну что с неё/него взять, колхоз-колхозом". 
Но когда интерес крайне избирателен, то манера всему давать свою (чаще всего невероятно заурядную) оценку считывается как отсутствие воспитания и роняет и без того условную вовлечённость до нулевой.
Как поправить?
Самый очевидный, самый легко запоминающийся способ - сто раз упоминавшийся примерно везде "фильтр Сократа" (доброе/полезное/правдивое)
Если спонтанная реакция сразу не прошла этот ценз, а необходимость высказаться кипит и прожигает дыру в головушке или пониже -  учимся формулировать (а пока навык не отточен - тренируемся захлопывать варежку, ведь иной раз пауза говорит громче слов) 
И да, если вертлявая и злоязычная десятилетняя лиса смогла, то любой сможет. 
Если постарается.

... - и ещё. Нынешняя "доебались уже до мышей" ситуация с противостоянием "тарелочниц" и "мужей рачительных" - как раз и прекрасная, живая иллюстрация падения интенсивности интереса к отношениям как к затее.
Ибо дамы такие: "Это же вам надо, платииите за мой ужин, за общение, за время!"
Джентльмены же в ответ: "Это же ваааа-а-а-а-ам самим должно быть надо, поэтому ноги в руки и го в отель, минуя апероли!"
А по сути, не так уж и надо и тем, и другим. И одним отлично (не зря все женщины утверждают , что "за свои я лучше одна посижу или с подружкой!"), и другим замечательно ("лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне")
Так что в нынешних реалиях отношения отнюдь не неизбежная часть паззла счастья. 
Теперь они ровно то, чем и должны быть: территория божественного провидения, несказанной удачи и судьбы. А когда всего этого нет, каждый лопает а) за свои и б) в проверенной и любимой компании (даже если эта компания - коты)

И буквально мимоходом и совсем оффтопом почти:
Ещё один тактический ход для тех, кто активно использует приложения для знакомств.
Оказывается, если у вас с кем-то не сложилось-не заискрило, надо не просто удалять чат/мэтч/лайк, а блокировать юзера.
И это не потому что "ой-мущщинки/тётке-гады", а потому что алгоритмы - гады, и будут подсовывать те же анкеты снова и снова, таким образом занимая места в выдаче и ваше драгоценное внимание.
Я в этом вопросе не ас, за что купила - за то и продаю. 

Момент второй (да, я как могу пишу, что "задолжала")
Кстати, все эти нюансы общения вполне естественно исполняются а) людьми воспитанными и б) людьми интуитивными
Но(!) детей учить этому стоит: они будут куда реже обламываться в своих собственных амурных и дружеских устремлениях и интересах.
Итак, вторая точка, в которой настолько тонко, что всё время рвётся - это обмен номерами/соцсетями/контактами
Что в приложениях, что в реальных отношениях наступает момент, когда один спросил, второй выдал свои волшебные цифры. 
И вот самая идиотская ошибка - это просто "принять к сведению".
По идее, никакого криминала - ты спросил телефон, она дала, потом позвонил как появилось желание. Так? Неть.
В более медленные времена (лет 30++ назад) можно было позвонить на следующий день. Телефон обычно был один - и даже в самой благополучной семье делалась поправка на "а вдруг бабка весь вечер на линии висела?" - сейчас всё куда быстрее, номера не семейные, а личные, и правило такое:

Сразу как только номер получен, нужно на него написать, причём что-то милое, остроумное и да, представившись. Далее, если вы договорились созвониться - 
и вот это сейчас суперважно! ибо "когда мы были молодыми, такой херни не было" - 
точно обозначить и подтвердить время первого созвона.
И следовать этой договорённости.
Если это не делается - интерес падает на порядок, а многие дейтинг-коучи рекомендуют сразу блокировать этот контакт. 
Между прочим, если это требование вдруг показалось чрезмерным, представьте, что вы говорите не с девушкой/молодым человеком, а с потенциальным инвестором.
И вот вы от него получили заветный личный контакт.
Да вы именно так и поступите: сначала напишете, представившись, и немедленно постараетесь выбить время для личного созвона и детального обсуждения насущного.
Так что да - не собирайте телефоны просто так: они сгорают вместе с интересом, если контакт не закреплён. 

Так, обещала про нюансы общения. 
Это почти (или совсем) не про магию, это про то, что может казаться магией людям непроницательным. Про воспитанность и вежливость.
При общем невысоком и недолгом(!) интересе людей востребованных, состоявшихся и в целом счастливых, важно не слить этот интерес.
В примере, который был ниже, в силу форсмажора встреча не состоялась, интерес стороны, которую "прокатили", упал, и реабилитироваться уже почти никакого шанса.
 

А что _надо было_ сделать?
 

Алгоритм прост как пять копеек, работает и должен применяться не только в романтических, но и в нормальных дружеских отношениях. 
 

Если есть некая договорённость, которую вы никак не можете соблюсти, то выполняем три шага:
 

- Максимально быстро сообщить об изменении планов и принести искренние извинения.
Не умеем сами - озадачиваем чат GPT: он нормально справляется. Да, это важно, да, необходимо, да, на это обращают внимание. Если вам кажется, что это ерунда и никому не надо - то да, вам кажется. Да, извинения важны, задача не уведомить, а проявить отношение, capisce?

 
- Второй шаг тем важнее, чем выше ваша заинтересованность (впрочем, если и вам самому/самой не надо, то можно весь этот балет смело пропускать, но с осознанием того, что вторая сторона в этот самый момент возможно вас тихо блокирует)
Это "искупительная жертва". Некий жест, вполне материальный, который призван смягчить удар от несостоявшегося свидания. Важно, что жертва не должна оставить вторую сторону в долгу, поставить в неловкое положение. Поэтому 101 розу, корзину из парфюмов, ювелирные излишества и роскошества - пока не нужно. 
золотое трио по убыванию уместности: 
- цветы
- сладости
- вино
Вино - только если ранее возникало в беседе, и планы были соответствующие.
Сладости - лучше не банальную коробку конфет, а какой-то милый десерт - пара коробок из "Кофемании" + доставка - и уже совсем иное впечатление.
Но лучше всего - цветы. Если не знаете какие - для этого есть ф л о р и с т (!)
Общая рекомендация - сезонные, нейтральные. В июне пионы - супер выбор, в январе - перебор. 
Не спрашивайте домашний адрес - засылать "жертву" нормально в офис, на стойку рецепции ЖК.  И да, это не только романтических историй касается - это про все контакты, которые для вас ценны, а вы - тадам! - продолбались знатно.
 

- Если шаг 2 всё же по желанию и возможности, то шаг 3, как и шаг 1 - о б я з а т е л е н .
Шаг 3 -  моментальное предложение траектории отскока. Альтернативный план.
Кстати, в него может быть зашита и та самая "искупительная жертва".
Например, он хотел ехать в картинг, а вы - гулять вокруг пруда. Договорились на пруд, вы его опрокинули, но не хотите отвергать, всё действительно так неудачно вышло. Тогда после извинений - сразу встречное предложение с новым временем встречи и - если хотите - зашиваете  в него "Помню, ты хотел кататься- давай в воскресенье часов в 12 - как тебе?" Этот шаг навстречу - красивый жест (хотя, понятно, идти туда, куда вам совсем не по шерсти, не нужно)
 

Непременно выбирайте то место и время, которые для вас подходят на 146% - потому что вы обязательно должны прибыть туда, раз уж сами предложили.
 

Я всё это долго печатала, а само сообщение чем короче - тем лучше.
 

Например,
"Прости меня, пожалуйста, сегодня внезапное совещание, освобожусь уже глубокой ночью. Разреши мне послать тебе маленький сюрприз - в офис или домой?
Но в воскресенье с 12-00 буду счастлив тебя видеть и водить вокруг пруда до полного твоего счастья!" 
Берёте этот текст, грузите в AI с промптом типа "переписать более брутально", "независимо", " с юмором" и доводите напильником танк до комбайна (или наоборот)
...
Можно ли этой всей хеботни не делать?
Отвечу словами Жванецкого: "Можно. Если вас не интересует результат". 

В выполнении приворотов и проклятий есть одно условие. 
В случае приворотов - нужен хотя бы условный, хотя бы призрачный контакт с объектом. Да, связь часто односторонняя (например, человек засылает цветы, подарки, открытки, на жесты не отвечают, но приношения принимаются), но она должна быть. 
Поэтому когда приходит дама с "я его послала нахрен, вышвырнула барахло из окна, расколотила ему лобовуху, верни его обратно" я в ответ "ну ээээ.... а он-таки ушёл?"
И если ушёл, если крутил пальцем у виска, перебрался в другой город и фамилию сменил, то упс. Это очень, очень сильно снижает шансы на победу.
А в случае проклятий - всё наоборот. На момент работы, конечно, связь может простраиваться - так проще "ухватить за ногу"* - но вот потоооом, потом под эту крышечку лучше не заглядывать, венков не слать и "хьто тама?" не спрашивать, поскольку "тама" может оказаться всякое неприятное, которого за глаза "хватит вам двоим с головою".
______________________
* - любимая гавайская частушка из книжки про Врунгеля:
"Сидела птичка на лугу
Подкралась  к ней корова
Ухватила за ногу:
Птичка, будь здорова"

Некоторые женщины считают, что "любят двоих". 
Вот есть один-умный-красивый-щедрый-вовлечённый НО несвободный. 
Вот второй: весёлый-лёгкий-юный-влюблённый НО несерьёзный. Вместо одного человека женщина собирает паззл из нескольких. Так что когда всего двое - ещё хорошо: может быть и трое, и больше, у каждого из которых своё НО. 
И когда ты внутри такой ситуации, появляется иллюзия выбора. 
Будто бы это ты сама водишь жалом и выбираешь между не совсем идеальными вариантами. А на самом деле этих вариантов нет. Эти НО эффективно отменяют возможность выбрать этих без сомнения прекрасных, но не подходящих партнёров.
Такой, если хотите, парадокс буфета в египетском отеле: выбор огромен, столы ломятся, а есть нечего. Поэтому и говорят "не можешь выбрать из двоих- нужен третий". 
Добавлю - чтобы стать единственным, безо всяких НО.

Для мужчин в отношении женщин тоже справедливо.
 

P.S. Разумеется(!) это справедливо только в случае, когда потребность в партнёре есть, если актуальны именно отношения выбора и любви. Если запрос на "лай-лай-лай", весело провести время, оторваться не привязываясь - то это вообще другая плоскость. Но тогда и про "люблю их всех" говорить не стоит. Влюблена, очарована, увлечена - да.

Классика прошения чего-либо у богов/у Мира - это обрисовывание желаемого по трём качествам, которые я называю моделирующими. В целом для реализации нужно четыре точки, но одну я предпочитаю всегда оставлять на усмотрение богов, дать Миру возможность для манёвра, для "сделать всё правильно и к лучшему". 
Три. Для особенно упоротых - можно всё четыре прописать, оставить «свободной» пятую, но по моему опыту уже намного туже идёт; ну а кто-то выберет ещё пару-тройку добавить и функционально заблокировать возможность реализации на всех уровнях кроме чуда.
Но.
Когда Мир вам вывешивает красные флаги, когда в вашем проекте помимо ваших субъективных "ДА" появляется хотя бы одно объективное "НЕТ" - не нужно это игнорировать. Да, стоп-сигналов можно набрать целую коллекцию, но в поле один-единственный критерий, который противоречит вашим стремлениям, принципам, впивается ржавым гвоздём в самое сердце - в итоге он сыграет против вас, против цели, застопорит не один процесс, а всё, до чего сможет добраться.
Поэтому насчёт того, сколько нужно факторов для "да" - мы можем поспорить, и я приму иную точку зрения. А вот для "нет" нет смысла собирать целое shit bingo.
Самые наглядные примеры в сфере отношений, конечно. 

То самое, когда всё отлично, но дядя - лудоман. Или запойный алкоголик. Или фанатик религиозный. Или просто придерживается совершенно противоположных политических взглядов. Или хочет десять детей. И это одно "но" эффективно сносит все на свете "отлично".  
Строго говоря, примеры могут быть гораздо мягче, несовпадения - куда тоньше.
Однако если это категорически не вяжется с вашей жизнью, с вашей системой убеждений, вы замучаетесь биться о реальность. И в итоге останетесь без надежд, без зубов, а реальность пожмёт плечами и продолжит существовать.
______________
 

Ещё важный нюанс в правилах запроса чего-либо у богов и Мира.
Чем выше в приоритетах условие, чем важнее моделирующее качество, тем конкретней образ, тем чётче мы представляем, чего хотим, тем категоричнее запрос.

В качестве примера - берём тот же самый запрос на партнёра:
Когда женщина в первую очередь хочет, чтобы рядом был "богатый/состоятельный", то она эту состоятельность видит вплоть до размера его месячного дохода, до бюджета отпуска и новогодних подарков. Если она сначала думает о том, чтобы спутник был "духовный", то ей не просто конфессия важна, но степень вовлечённости, уровень соблюдения обрядов. Двинем эти же качества на 3-4-5 место?
И получаем "Ну, чтобы не меньше меня/соседа/Грефа зарабатывал" или "у человека в душе должно быть место для восхищения имманентной красотой окружающего мира".
Так что при намеренном(!) формулировании запроса - ставим важнейшее сначала, потом следующее по важности, потом наименее важное. Вот у нас моделирующие три и получились. Все прочие свистелки и дуделки запихиваем в графу "а вот ещё бы было круто, но уж на усмотрение Старших". 

Кусок инсайта из фб. Помните прохладную былину про то, что мужчина в идеальной женщине взыскует
- страсть и искушённость возлюбленной
- преданность и рачительность жены
- лёгкость и щедрость сестры
- вдохновение и высоту богини
- поклонение и самоотдачу рабыни
- послушание и уважение дочери
- заботу и приятие матери?
Так вот. Я буквально глазами вижу, как нахрен вылетел из паззла последний элемент. Сочетания богинь и рабынь, жён и сестёр - ещё можно найти, остальное докупить за баллы.
А вот в выборке 30+ (а уж 30 -  - и того меньше) вы никакой почти-материнской любви к партнёру не найдёте. Имманентной заботы лишь потому что человек есть, что он дышит - нет. Желания укутать, если замёрз, напоить, если мучим жаждой, обнять, поцеловать между ушей и сказать, что всё устроится, что завтра встанет солнце, что он самый сладкий пирожочек - нет. Я даже не знаю, как могла бы продать этого слона  современной барышне в пакете "так надо любить мужчину". Зато знаю, куда она меня с такими темами пошлёт.