Так как в моём окружении сейчас сразу несколько дам-во-всех-отношениях-выдающихся находятся одновременно в поиске любви и в поиске интереса к самой затее поиска любви, продолжаю завывать с табурета.
(и нет, я пишу не _про_ моих знакомых, а _для_ них...ну и мало ли- кому-то вдруг зайдёт и пригодится)
...
Так вот, есть правило, которому меня научила мама(!) в 10 лет.
И, как показывает мне жизнь уже намноо-о-о-о-ого дольше - судя по всему, не всем досталась такая мама.
Правило такое: всегда нужно иметь своё мнение, но далеко не всегда его нужно высказывать. 
Простенько же, да?
Но вот почему-то для многих - сложная в исполнении вещь. 
Банальное "Не всё на свете требует твоей немедленной критики, детка!" как-то сложно в головах укладывается. 
И до определённой степени присутствия интереса у другой стороны подход "Умное-глупое, спрашивали-нет ли, но обязательно надо высказаться" прокатывает. 
Это всегда заметно.
Не надо думать, что с той стороны согласились.
No-no-no, с той стороны "схавали". И в самом лучшем случае просто забудут и проедут, списав на "ну что с неё/него взять, колхоз-колхозом". 
Но когда интерес крайне избирателен, то манера всему давать свою (чаще всего невероятно заурядную) оценку считывается как отсутствие воспитания и роняет и без того условную вовлечённость до нулевой.
Как поправить?
Самый очевидный, самый легко запоминающийся способ - сто раз упоминавшийся примерно везде "фильтр Сократа" (доброе/полезное/правдивое)
Если спонтанная реакция сразу не прошла этот ценз, а необходимость высказаться кипит и прожигает дыру в головушке или пониже -  учимся формулировать (а пока навык не отточен - тренируемся захлопывать варежку, ведь иной раз пауза говорит громче слов) 
И да, если вертлявая и злоязычная десятилетняя лиса смогла, то любой сможет. 
Если постарается.

... - и ещё. Нынешняя "доебались уже до мышей" ситуация с противостоянием "тарелочниц" и "мужей рачительных" - как раз и прекрасная, живая иллюстрация падения интенсивности интереса к отношениям как к затее.
Ибо дамы такие: "Это же вам надо, платииите за мой ужин, за общение, за время!"
Джентльмены же в ответ: "Это же ваааа-а-а-а-ам самим должно быть надо, поэтому ноги в руки и го в отель, минуя апероли!"
А по сути, не так уж и надо и тем, и другим. И одним отлично (не зря все женщины утверждают , что "за свои я лучше одна посижу или с подружкой!"), и другим замечательно ("лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне")
Так что в нынешних реалиях отношения отнюдь не неизбежная часть паззла счастья. 
Теперь они ровно то, чем и должны быть: территория божественного провидения, несказанной удачи и судьбы. А когда всего этого нет, каждый лопает а) за свои и б) в проверенной и любимой компании (даже если эта компания - коты)

И буквально мимоходом и совсем оффтопом почти:
Ещё один тактический ход для тех, кто активно использует приложения для знакомств.
Оказывается, если у вас с кем-то не сложилось-не заискрило, надо не просто удалять чат/мэтч/лайк, а блокировать юзера.
И это не потому что "ой-мущщинки/тётке-гады", а потому что алгоритмы - гады, и будут подсовывать те же анкеты снова и снова, таким образом занимая места в выдаче и ваше драгоценное внимание.
Я в этом вопросе не ас, за что купила - за то и продаю. 

Момент второй (да, я как могу пишу, что "задолжала")
Кстати, все эти нюансы общения вполне естественно исполняются а) людьми воспитанными и б) людьми интуитивными
Но(!) детей учить этому стоит: они будут куда реже обламываться в своих собственных амурных и дружеских устремлениях и интересах.
Итак, вторая точка, в которой настолько тонко, что всё время рвётся - это обмен номерами/соцсетями/контактами
Что в приложениях, что в реальных отношениях наступает момент, когда один спросил, второй выдал свои волшебные цифры. 
И вот самая идиотская ошибка - это просто "принять к сведению".
По идее, никакого криминала - ты спросил телефон, она дала, потом позвонил как появилось желание. Так? Неть.
В более медленные времена (лет 30++ назад) можно было позвонить на следующий день. Телефон обычно был один - и даже в самой благополучной семье делалась поправка на "а вдруг бабка весь вечер на линии висела?" - сейчас всё куда быстрее, номера не семейные, а личные, и правило такое:

Сразу как только номер получен, нужно на него написать, причём что-то милое, остроумное и да, представившись. Далее, если вы договорились созвониться - 
и вот это сейчас суперважно! ибо "когда мы были молодыми, такой херни не было" - 
точно обозначить и подтвердить время первого созвона.
И следовать этой договорённости.
Если это не делается - интерес падает на порядок, а многие дейтинг-коучи рекомендуют сразу блокировать этот контакт. 
Между прочим, если это требование вдруг показалось чрезмерным, представьте, что вы говорите не с девушкой/молодым человеком, а с потенциальным инвестором.
И вот вы от него получили заветный личный контакт.
Да вы именно так и поступите: сначала напишете, представившись, и немедленно постараетесь выбить время для личного созвона и детального обсуждения насущного.
Так что да - не собирайте телефоны просто так: они сгорают вместе с интересом, если контакт не закреплён. 

Так, обещала про нюансы общения. 
Это почти (или совсем) не про магию, это про то, что может казаться магией людям непроницательным. Про воспитанность и вежливость.
При общем невысоком и недолгом(!) интересе людей востребованных, состоявшихся и в целом счастливых, важно не слить этот интерес.
В примере, который был ниже, в силу форсмажора встреча не состоялась, интерес стороны, которую "прокатили", упал, и реабилитироваться уже почти никакого шанса.
 

А что _надо было_ сделать?
 

Алгоритм прост как пять копеек, работает и должен применяться не только в романтических, но и в нормальных дружеских отношениях. 
 

Если есть некая договорённость, которую вы никак не можете соблюсти, то выполняем три шага:
 

- Максимально быстро сообщить об изменении планов и принести искренние извинения.
Не умеем сами - озадачиваем чат GPT: он нормально справляется. Да, это важно, да, необходимо, да, на это обращают внимание. Если вам кажется, что это ерунда и никому не надо - то да, вам кажется. Да, извинения важны, задача не уведомить, а проявить отношение, capisce?

 
- Второй шаг тем важнее, чем выше ваша заинтересованность (впрочем, если и вам самому/самой не надо, то можно весь этот балет смело пропускать, но с осознанием того, что вторая сторона в этот самый момент возможно вас тихо блокирует)
Это "искупительная жертва". Некий жест, вполне материальный, который призван смягчить удар от несостоявшегося свидания. Важно, что жертва не должна оставить вторую сторону в долгу, поставить в неловкое положение. Поэтому 101 розу, корзину из парфюмов, ювелирные излишества и роскошества - пока не нужно. 
золотое трио по убыванию уместности: 
- цветы
- сладости
- вино
Вино - только если ранее возникало в беседе, и планы были соответствующие.
Сладости - лучше не банальную коробку конфет, а какой-то милый десерт - пара коробок из "Кофемании" + доставка - и уже совсем иное впечатление.
Но лучше всего - цветы. Если не знаете какие - для этого есть ф л о р и с т (!)
Общая рекомендация - сезонные, нейтральные. В июне пионы - супер выбор, в январе - перебор. 
Не спрашивайте домашний адрес - засылать "жертву" нормально в офис, на стойку рецепции ЖК.  И да, это не только романтических историй касается - это про все контакты, которые для вас ценны, а вы - тадам! - продолбались знатно.
 

- Если шаг 2 всё же по желанию и возможности, то шаг 3, как и шаг 1 - о б я з а т е л е н .
Шаг 3 -  моментальное предложение траектории отскока. Альтернативный план.
Кстати, в него может быть зашита и та самая "искупительная жертва".
Например, он хотел ехать в картинг, а вы - гулять вокруг пруда. Договорились на пруд, вы его опрокинули, но не хотите отвергать, всё действительно так неудачно вышло. Тогда после извинений - сразу встречное предложение с новым временем встречи и - если хотите - зашиваете  в него "Помню, ты хотел кататься- давай в воскресенье часов в 12 - как тебе?" Этот шаг навстречу - красивый жест (хотя, понятно, идти туда, куда вам совсем не по шерсти, не нужно)
 

Непременно выбирайте то место и время, которые для вас подходят на 146% - потому что вы обязательно должны прибыть туда, раз уж сами предложили.
 

Я всё это долго печатала, а само сообщение чем короче - тем лучше.
 

Например,
"Прости меня, пожалуйста, сегодня внезапное совещание, освобожусь уже глубокой ночью. Разреши мне послать тебе маленький сюрприз - в офис или домой?
Но в воскресенье с 12-00 буду счастлив тебя видеть и водить вокруг пруда до полного твоего счастья!" 
Берёте этот текст, грузите в AI с промптом типа "переписать более брутально", "независимо", " с юмором" и доводите напильником танк до комбайна (или наоборот)
...
Можно ли этой всей хеботни не делать?
Отвечу словами Жванецкого: "Можно. Если вас не интересует результат". 

Лет - цать назад я задавалась вопросом, стоит ли доверять свои дела в какой-то области специалисту, у которого с этой областью очевидно и явно не особенно хорошо.
Классика: стилисты с вороньими гнёздами на голове, офтальмологи в очках с толстенными линзами, ведьмы "по приворотам" без пары. Мне казалось логичным, что если ты не управил свою жизнь, то твоя компетентность в этой области под серьёзным вопросом.

Потом я поняла, что не всё так однозначно. В частности, стрижка говорит более о вкусе владельца, чем о его мастерстве: ведь не сам же он себя стрижёт, а если и сам - то чужая головушка и собственная - вещи разные, угол разный, обзор, доступность - понимаете же.

Далее, даже если всё у (не)человека в какой-то области будто бы и круто - совершенно не факт, что он приведёт вас к вашей мечте.
Например, вы хотите, чтобы ваш брак был долог, крепок, стабилен - и идёте к консультанту, который тоже давно в браке. Но если ваши ценности, если бонусы, которые хотите от такой стабильности получить - разные, то можете сильно удивиться.
Вы можете хотеть стабильного союза двух свободных и автономных (!) людей, а ваш консультант прибегает домой, чтобы мужу "ноги мыть, воду пить" и счастье и стабильность именно так себе и представляет.

Есть и другой момент: кто более крут в плане советов по отношениям - тот, кто в одном браке 40 лет или тот, кто за 40 лет семь раз женился?  Все скажут, конечно, первый, но ведь он за 40 лет очаровал одну рыбку, а второй - минимум семь. Когда барышня одна и в активном поиске,  она знает десятки мест, где со ней непременно познакомятся приятные кавалеры. Она делает выводы, набивает шишки, но и обретает чудесные контакты. Её коллега в стабильных отношениях не имеет ни малейшего представления, где намотать радостных и перспективных(!) приключений на свои вторые 90. Вот и кто более крут в своих советах и тактиках?

Ещё чаще случается, что советующий судит по тому, как в его представлении должно всё быть, но сам так не живёт, хотя хотел бы(!). Это говорит о том, что предлагаемая стратегия или невыполнимая, или нерабочая. 

Словом, по прошествии времени я пришла к выводу, что единственный способ найти чей-то годный совет и годную же помощь - ориентироваться на комплекс критериев. "Ваш" специалист должен разделять ваши ценности и принципы. У вас обоих должно быть понимание важности ваших целей (да, даже если вы хотите быть одна и вся задача - сделать максимально счастливыми ваших сорок котов, а советчик - "мама трёх ангелочков")
И, конечно, у специалиста в рукаве должен быть ассортимент выигрышных ходов и техник продвижения вас к вашим же целям: опробованных и действенных и при этом таких, чтобы можно было подстроить именно под вас. А что у него на голове воронье гнездо или сразу ворона - что ж, это дополнительные обстоятельства и гордая хищная птица в подарок. 

В выполнении приворотов и проклятий есть одно условие. 
В случае приворотов - нужен хотя бы условный, хотя бы призрачный контакт с объектом. Да, связь часто односторонняя (например, человек засылает цветы, подарки, открытки, на жесты не отвечают, но приношения принимаются), но она должна быть. 
Поэтому когда приходит дама с "я его послала нахрен, вышвырнула барахло из окна, расколотила ему лобовуху, верни его обратно" я в ответ "ну ээээ.... а он-таки ушёл?"
И если ушёл, если крутил пальцем у виска, перебрался в другой город и фамилию сменил, то упс. Это очень, очень сильно снижает шансы на победу.
А в случае проклятий - всё наоборот. На момент работы, конечно, связь может простраиваться - так проще "ухватить за ногу"* - но вот потоооом, потом под эту крышечку лучше не заглядывать, венков не слать и "хьто тама?" не спрашивать, поскольку "тама" может оказаться всякое неприятное, которого за глаза "хватит вам двоим с головою".
______________________
* - любимая гавайская частушка из книжки про Врунгеля:
"Сидела птичка на лугу
Подкралась  к ней корова
Ухватила за ногу:
Птичка, будь здорова"

Некоторые женщины считают, что "любят двоих". 
Вот есть один-умный-красивый-щедрый-вовлечённый НО несвободный. 
Вот второй: весёлый-лёгкий-юный-влюблённый НО несерьёзный. Вместо одного человека женщина собирает паззл из нескольких. Так что когда всего двое - ещё хорошо: может быть и трое, и больше, у каждого из которых своё НО. 
И когда ты внутри такой ситуации, появляется иллюзия выбора. 
Будто бы это ты сама водишь жалом и выбираешь между не совсем идеальными вариантами. А на самом деле этих вариантов нет. Эти НО эффективно отменяют возможность выбрать этих без сомнения прекрасных, но не подходящих партнёров.
Такой, если хотите, парадокс буфета в египетском отеле: выбор огромен, столы ломятся, а есть нечего. Поэтому и говорят "не можешь выбрать из двоих- нужен третий". 
Добавлю - чтобы стать единственным, безо всяких НО.

Для мужчин в отношении женщин тоже справедливо.
 

P.S. Разумеется(!) это справедливо только в случае, когда потребность в партнёре есть, если актуальны именно отношения выбора и любви. Если запрос на "лай-лай-лай", весело провести время, оторваться не привязываясь - то это вообще другая плоскость. Но тогда и про "люблю их всех" говорить не стоит. Влюблена, очарована, увлечена - да.