|
Humour / Ваша жена, наверное, ведьма, если...
Ваша жена, наверное, ведьма, если... |
|
Ваша жена, наверное, ведьма, если
-
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
-
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
-
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
-
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
-
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
-
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
-
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
-
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
-
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
-
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
-
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
-
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
-
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
-
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
-
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
-
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
-
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
-
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
-
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
-
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
-
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
-
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
-
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
-
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
-
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
-
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
-
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
-
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
-
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
-
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
-
Если "шабаш" для нее не ругательство.
-
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
-
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
-
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
-
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
-
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
-
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун,
-
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
-
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
-
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
-
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
-
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
-
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
-
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
-
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
-
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
-
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
-
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
-
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
-
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
-
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
-
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
-
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
-
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
-
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
-
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
-
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
-
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
-
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
-
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
-
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
-
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
-
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
-
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
-
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
-
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
-
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
-
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
-
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
-
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
-
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
-
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
-
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
-
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
-
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
_______________________________
© сойт 2002
|
|
Рейтинг: 1282 +
назад
|
|
|