Его прекрасное “ нельзя”.

Илья выпустил мне в лицо струйку дыма- я помахала рукой , разгоняя сизое облачко
--А я думал, ты девушка курящая- удивился он.
--Уже нет- улыбнулась я .
--А , может, и непьющая?
--На мой бокал легла ладонь Андрея-
--И непьющая!!…..

..

Мне показалось, что я услышала, как хлопнула пружина капкана.

Мы так стремимся к любви. К такой взаимной и нежной. К такой страстной и долгожданной. Мы так хотим быть нужны, так хотим, чтобы нас вечерами встречал после работы не только пес ( кот, черепашка, кенар, таракан на корочке хлеба), что завидев на горизонте особь мужского пола, хотя бы смутно напоминающую принца на белом коне, мы спешно пудрим нос, выпрямляем спину и пытаемся изобразить томность во взоре. И , как это не странно, - работает! И вот мы уже тратим ползарплаты на белье из магазинов со странной вывеской “ Интим ”, кулинарная книга зачитана до дыр, и на горизонте маячит пряничное семейное счастье. Но что это звенит?….вот такой мелодичный звон раздается? Мадмуазель, Вы не заметили?! Эта вещь называется “ кандалы”.

Свобода как воздух- о ней вспоминаешь именно в тот момент, когда она исчезает. И прежде чем обзванивать родственников с приглашением , как говорится, на “салат” , разберитесь–ка , милые дамы, под каким количеством “несвобод” вам придется подписаться.

Несвобода слова.

“ Язык мой- враг мой”…признайтесь, сколько раз посещала вас эта мысль при взгляде на поднятые в удивлении или гневе брови вашей “ любви до гроба”?…Вот именно. Несть числа! Каждое слово уже не просто не воробей, а эммигрант с музейными ценностями- вы проверяете и перепроверяете его тысячу раз. Окружающие начинают считать Вас милой девицей с несколько заторможенной реакцией. Ну бог им судья- ведь вы же влюблены. Вот кто-то задал вопрос и ответ уже готов соскочить с ваших уст, но…Но ваше счастье открывает рот, и Вы тут же замолкаете. И пусть его ответ пространен и неточен- зато субординация соблюдена- его конгениальность молвил словцо.

А крепкие выражения? Забудьте о них. Всё! Их нет и не существовало. Если Вы невзначай поставили двухкамерный холодильник себе на ногу, то Вам рекомендуется собраться с духом и выдавить сквозь слезы “ Н е п о в е з л о !”. Что поделать- принцы не любят, когда их принцессы злоупотребляют портовым жаргоном. Если подобное словечко попалось в анекдоте, то даже забудьте думать смеяться над таким анекдотом. Вам пойдет кислая вежливая улыбка, которая пристала благовоспитанной даме. Это Вас не красит- но ведь Вы же влюблены!

Что уж говорить о телефоне! Этот верный друг одинокими вечерами скрашивал наш досуг….Теперь он позабыт-позаброшен и все общение с его помощью напоминает азбуку Морзе “ Нет- Нельзя-не пойду-да-разумеется-пока”. Краткость – сестра таланта. Пусть не родная сестра…Но ведь вы же влюблены.

Несвободное время.

Да! Увы и ах! Все имеющееся у вас время становится несвободным. Его препровождение , так сказать, может быть весьма приятным- но оно возмутительно несвободно. Вспомните- Когда на вопрос приятельницы “ что ты делаешь в выходные?” вы отвечали “ Я свободна, а какие у тебя идеи?” Даже наше вялое “ не знаю” это на самом –то деле замаскированное “ ну ,наверное, опять будем ( мыть машину\ жарить шашлыки у него на даче\весь день валяться в постели)”. Как здорово жарить шашлыки …Но как обидно знать заранее , что все выходные на два месяца вперед расписаны поминутно. Выбор, естественно, есть. Между машиной и дачей. Скуден такой выбор, говорите? Но ведь вы же влюблены!

Не забудьте про отпуск. Что? Вас даже не спросили, куда вы поедете вместе? Сразу взяли путевки и сказали “ подарок”? Это , конечно, крайность, но даже , если именно в вашем случае все чуть-чуть по-другому…то это чуть-чуть по-другому. Вас смущает это самое “чуть-чуть”? Бросьте! Ведь Вы же влюблены.

Уйдем от глобальных проблем. Просто сегодняшний вечер. Как? Он тоже расписан по минутам? Неудивительно . Что там у нас сегодня? Мытье посуды, приготовление любимых блинчиков пупсику, чистка изгаженных вчера пивком и кетчупом белоснежных брюк милого франта и последующий отдых рядом с сокровищем непосредственно , совмещенный с легким массажем( естественно , это вы мнете и поглаживаете “ сокровище” , а не наоборот). Нет? Ах, простите, перепутала. У Вас- на сегодня- маникюр, педикюр, стрижка, краска, солярий, поход( а на самом-то деле пробежка) по магазинам в поисках нового сногсшибательного и разумалишающего наряда-парфюма? А вот , если вдруг захочется почитать книжку? Или , чего доброго, кино по телевизору посмотреть? Не выйдет. Вас ждут блинчики . Или маникюрша. Все для него, все для счастья, все для фронта, все для победы….И кто там у нас “ еле ноги волочит”? Так ведь Вы же влюблены!

Несвобода перемещения.

Позвольте крошечное лирическое отступление. Согласно примете, вопрос “ Куда идешь?” , заданный Вам любопытствующим персонажем грозит всяческими несчастьями в пути ,и все это действо называется “закудыкать дорогу”. В борьбе с предрассудками прекрасно принимают участие наши милые. Вопрос “ куда” оказывается столь частым, что просто-напросто перестает действовать. Вам порой может даже показаться, что скоро от Вас потребуют подробного и развернутого отчета по поводу того “ где, куда , откуда , как” в трех экземплярах. Не пугайтесь….Двух экземпляров обычно вполне достаточно.

Эта несвобода особенно остро ощущается физически. Фразы “ не стой на сквозняке, не сиди на солнце, не иди на красный( зеленый) свет” – не кажутся ли Вам до боли знакомыми?

Форменный же кризис жанра наступает , если Вы внезапно решили переместиться просто подальше от любимого. Куда глаза глядят. Причем с вещами. Такое решение- принятое внезапно или явившееся результатом длительных раздумий с лейтмотивом “достало”- вполне может созреть. Но очень часто стоя в прихожей с чемоданом Вы понимаете, что выйти не можете. Дверь заперта. В отдельных случаях кавалер может не понадеяться на дверь и ограничить свободу передвижения руками. Отдельные, наиболее сообразительные, представители племени кавалеров знают, что вышеперечисленный прием особенно хорошо действует вместе с расстроенным лицом и признаниями в любви. В исключительных случаях они могут попросить прощения. Почему в исключительных? Да потому,что большинству из нас, несвободных, достаточно просто запертой двери.

Несвобода общения.

Разнообразие приемов манипулирования , использующихся при установлении этой несвободы просто потрясает воображение. Самые закаленные либералы из мужчин не могут устоять перед искушением грозно возгласить или мягко посоветовать нам с кем общаться стоит, а с кем- нет. Остракизм - неизбежная участь наших “бывших”, друзей мужского пола и непенсионного возраста. Все те же самые умные исключают из круга общения подруг и пенсионный возраст тоже, справедливо полагая, что зачастую самая ужасная опасность исходит именно с этой стороны. И тогда уже не объяснить, что этот седовласый господин не коварный соблазнитель, а всего лишь сосед сверху, чья внучка по вечерам изводит вас гаммами. Разве Вам не нравится, что каждый Ваш взгляд в сторону учтен и отмечен?… Прежде чем отвечать- вспомните- Вы ведь влюблены!

Без поклонников скучно. Но что делать, если каждый раз слыша по телефону рык вашего суженого , они рано или поздно решают поискать более легких путей и позорно ретируются с поля брани? Остаются подруги. Наивны те леди, которые считают , что нельзя ревновать к подругам. Нет–нет- я не имею ввиду бисексуальных дам. Им, бедняжкам, вообще не позавидуешь. Счастье еще, если родной разрешит завести собачку или кошечку. Но даже если вы на сто процентов гетеросексуальны- не спешите радоваться! Ваша Маша или Катя будут методично изживаться из вашей жизни. Тем или иным способом. Вам тактично, но недвусмысленно укажут на их скромные аналитические способности, глупый смех, острые коленки, темное прошлое или небезукоризненное поведение. Если же несмотря ни на что Вы станете сопротивляться попыткам помешать Вам попить время от времени кофе в приятной компании, то в ход могут пойти и запрещенные приемы- как , например, попытки флирта с той самой Машей или Катей или простые вопли восхищения по поводу их “хорошеньких мордашек” или “точеных фигурок”. Едва ли подобные замечания вдохновят вас на продолжение традиции кофейных посиделок. И правда- чем черт не шутит? Итак, Вы в гордом одиночестве. Но ведь Вы же влюблены!

Несвобода личная.

В эту обширную категорию входят разнообразнейшие вкусы и предпочтения котиков, лапочек, солнышек. Причем вкусы эти их- разнообразные и индивидуальные- очень похожи. Так например большинство мужчин не любит курящих женщин. Не любят они дыма и точка. Даже те, кто сами дымят как заводские трубы начала века, все равно изрекают набившие оскомину остроты вроде той, что “ Курящая женщина кончает раком”. Мотивация причем может быть весьма разной- от рекламного “а какого цвета твои зубы?-цвета чайной розы” до настойчивого “ А ты не подумала, какие у курильщиц бывают дети?” Вынуждена признать: есть…есть доля истины в этих словах. Только на фоне всепоглощающего дальтонизма в отношении собственных зубов и наплевательства в плане потомства доводы сильной половины смотрятся неубедительно. И если Вам хочется острых ощущений- попытайтесь отучить курить мужчину..Пытались? И вы еще вместе? Ах да, вы ведь влюблены.

То же самое касается и алкоголя. Женщина, которая считает сколько выпил ее спутник во время застолья- “мегера”, а мужчина, который делает точно то же самое-“ заботливый и любящий”.

А твоя обожаемая группа ? Пусть это не шедевр. Пусть не Моцарт. Но разве это повод ходить по всему дому и нудеть “Какое убожество”? Решила отплатить той же монетой? Не получится , дорогая, его “не Моцарт” – это по крайней мере- новый Шопен.

Каких мужчин мы любим? Правильно! Смелых! Еще бы! Ведь только настоящий смельчак сможет не допускающим возражений тоном сказать женщине нечто вроде “ А тебе не стоит похудеть , дорогая?” или “ Тебе не кажется, что волосы надо брить и на руках тоже?” или “ Тебе гораздо больше идут длинные платья” или “ Милая, я хочу, чтобы у тебя были длинные волосы”? Вам уже захотелось встать в позу и гневно вопросить, какого же лешего этот эстет вообще связался с толстой , совсем не в тех местах волосатой особой безо всякого намека на вкус? Уже даже рот открыли?…Закройте немедленно и вспомните о том, что вы ведь влюблены…

Что?! Вы уже не так в этом уверены? Вы уже готовы собрать его вещички и раструсить их прямо с балкона? Не стоит…Если ему не все равно, что Вы едите, как одеваетесь , с кем встречаетесь и во сколько Вы со всем своим маникюром-педикюром и блинчиками появитесь пред его светлые очи – простите ему это. Он ведь тоже влюблен.

(с) сойт 1999(?)

Назад в раздел

Назад на Главную